Поглядите на собственных молодых вундеркиндов (либо вспомните, какими они были малеханькими). Это сгустки энергии, которым все любопытно. На вопрос "Чего ты хочешь? Что для тебя любопытно?" они поначалу на тебя удивительно поглядят, а позже начнут перечислять: это, вот это и вон то! Сколько энузиазма и жизни в их очах!

А сейчас возьмем взрослого человека. Что Для вас любопытно? Чем бы Вы желали заниматься? От чего Ваша душа приходит в трепет, а руки сами тянутся создавать это красивое нечто?

Понимаете, какой взор встречается к огорчению, у очень-очень многих взрослых людей? Поначалу идет резкое напряжение извилин, что отражается на лице, пауза довольно длительно тянется, а позже - взор как у нездоровой собаки - извиняющийся "Не знаю...."

Почему так? Это достаточно неприятно, когда в некий момент ты понимаешь, что для тебя не достаточно что любопытно. А может быть, даже и ничего... Когда ты видишь, что твоя жизнь стала черно-белых цветов, а играющая всеми цветами радуга жизни осталась кое-где далековато - в детстве. Ты верно представляешь, что Нужно, что ДОЛЖЕН, чего НЕЛЬЗЯ. И даже можно довольно отлично осознавать, чего я НЕ Желаю. А вот, что желаю, представляется обычно очень плохо. И почему-либо оборотная связь ХОЧУ-НЕ Желаю не работает. Как досадно бы это не звучало!

Ну что ж, это диагноз. Болезнь назовем "не знаю, что мне любопытно". Не беспокойтесь Лечится! :)

Начинаем потихонечку копаться и находить. Находить себя, того себя, которого когда-то издавна в детстве "задавили". Что для вас нравилось? Чем бы желали заниматься? О чем желали? Вспоминайте. Что из того, о чем мечталось и "хотелось" в детстве, вы делаете на данный момент? Ничего? Тогда продолжаем вспоминать. Что-то проявилось? Петь под гитару? Запоем читать книжки, а позже говорить о прочитанном каждому встречному и поперечному? Отрисовывать на собственном лице маминой помадой либо фломастерами по всему телу? Кататься с горки и играть в снежки, бегать по лужам под дождиком? Почему вы закончили это делать? Почему не даете выход своим интересам, желаниям?

Ответ в общем-то прост. Когда вы были малеханькими, предки гласили, как следует поступать, гласили: ТАК ДЕЛАЮТ ВСЕ, так нужно для жизни. Это и именуется "задавили". Ваши интересы казались родителям неприменимыми для взрослой жизни. Они мягко либо агрессивно уверяли вас поменять ВАШИ интересы (взоры, мировоззрение) на ИХ интересы (взгляды, мнение).

Ребенок рисует, а мама, абсолютно уверенная в своей правоте, объясняет, что солнце должно быть непременно желтым и круглым, небо голубым, а люди на рисунке только такие, а не иначе. Вы только представьте, насколько глубоко врезается в сознание ребенка то, что говорит ему взрослый любимый авторитетный для него человек!

В научении ребенка забыть то, что ему хочется и жить потому что надо, здорово преуспели и детские сады. Как организован день в детском сади.ке? Правильно, расписанием. В 10.00 мы кушаем, в 11.00 лепим, в 12.00 гуляем и т.д.. И неважно что ребенку сейчас хочется порисовать, все идут на обед! И неважно что ему хочется погулять, сейчас - сончас! Так ребенок привыкает забывать о своих настоящих желаниях и потребностях, он начинает жить как следует, и через какое-то время он привыкнет, а еще позже он просто разучится чувствовать себя, понимать, чего же он по сути хочет, что ему интересно. Он перестанет быть адекватным себе, перестанет понимать себя, он - одушевленный НАБОР СХЕМ, как следует жить, пусть и с некоторыми вариантами эмоций и чувств.

С момента ТАК НАДО вы начинаете действовать по схеме, предложенной вашими родителями, детским садом, обществом. Вы перестаете думать о том, что интересно непосредственно вам. Круг ваших интересов (который по сути не ограничен ничем) сужается до схем, принятых в обществе и вам даже страшно и сложно подумать, что можно жить - иначе.

И еще. Важен выбор, предоставляемый ребенку. Скажем довольно банальную вещь, написанную в учебниках по детской психологии :))) Маленький человек имеет право чувствовать, что он сам принимает решение. Многие возразят: но он же еще маленький и не понимает последствия своего решения. Если это совсем-совсем кроха, предоставляйте ему свободу выбора, ограниченную вашими рамками. Какую ты хочешь взять майку - красную, зеленую или желтую? Разумеется, вы уже выбрали за него. Но ощущение, что он выбирает сам у него остается. А вот дети постарше уже вполне способны оценить свое решение, нести за него ответсвенность. Пораспрашивайте ребенка, какие варианты действий он предлагает, что из этого может выйти, готов ли он взять на себя ответственность за свое решение. Вы увидите, как могут удивить вас ваши дети.

Вот своему старшему ребенку я могу предложить: ходить в сад или нет. Объяснить последствия этого выбора и то, что, если он принимает это решение, то берет на себя определенную ответственность. Какую? Например, вести себя дома спокойно, помогать маме, чтобы максимально облегчить для нее сидение дома с двумя сорванцами, заниматься с младшим братом, когда мама сидит за компьютером, когда мама отсыпается после ночного сидения за компом:))) Ну и т.д. Другими словами определенная ответственность, которую ребенок в этом возрасте уже может осознавать. А вот с мелким совсем по-другому:))) Он сначала соглашается, потом смотрит круглыми глазами - мол, разве я что-то говорил-обещал, ничего не помню. И ведь, правда, не помнит.:)))

И еще. Дубль 2.:))) Опять банальность, но очень ценная. Далеко не всегда родители ею пользуются. Скажем больше - в большинстве случаев не пользуются.:((( Хвалите ребенка. Находите в его поступках, труде, выполненном задании хорошее. Не плохое, которое заметно всегда и так хочется о нем сказать. Еще раз подчеркнуть, что вы круче, а ребенок маленький и бестолковый. Это легче и так приятно чувствовать свою значимость!

Ну, например. Сейчас, мой старшенький, откопав в домашних книжных развалах шикарную книжку-раскраску, пытается ее заполнить. А книжка, доложу вам, просто прелесть. Там есть странички, на которых пунктиром нарисованы часть картинок, фрагменты рисунка. Их нужно аккуратно обводить. Я сама попробовала - класс! Прямо удовольствие получаешь. Стал обводить он. Помарок - навалом! Так и хочется сказать - а вот тут, а тут! Переламываю себя, нахожу место, где получилось весьма недурно и говорю: а здесь-то как аккуратно нарисовано, ну и фломастер выбран как удачно! Он в восторге!

Но! У похвалы есть маленький нюанс. В следующий раз хвалить за тоже самое будет просто глупо. Поступок, результат деятельности, за который ребенок получает похвалу, с каждым разом должен становиться совершеннее. Не надо дежурных похвал. Если ребенок сделать что-то действительно стоящее, похвалите. Иначе ребенок просто не поймет, когда он действительно вырос и сделал что-то замечательное, или когда он ничем особым не отличился и этого слишком мало, чтобы можно было гордиться собой. Рост и снова рост!

Автор статьи Катя Мануковская, автор рассылок "Знания, обреченные на успех"

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ

• Куда уходит романтика, или о
• Куда исчезают эмоции мужчины
• Опубликован список стран, куда
• Ухоженная внешность может стоить
• Куда женщины тратят своё время
• Красивые ухоженные брови: это
• Билл Гейтс уходит из Microsoft
• Интерес россиян к Венгрии возрастает
• Оливье Тискенс уходит с поста креативного директора Theory
• Пиявки: куда «втыкать» живые шприцы О лечебных