К кавардаку собственному некие мужчины относятся с любовью и трепетом, холят его и лелеют, выращивают годами.

«Как???! - вопрошала Алёна. – Как человек может жить в таких критериях!!????» - женщина прибывала в полнейшей экзальтации уже 2-ой денек. В первый раз она провела выходные у собственного нового бойфренда Алика. Аликова двушка была полностью для себя квартирой и даже полностью прибранной, вот только там было сыровато и холодно. Нижний этаж, а окна наглухо закрыты, шторы плотно задёрнуты и ничего тут не раскрывалось никогда. Влажность, прохлада и полумрак - подземелье Тролля, короче. Теплолюбивая женщина Алёна поначалу скрывалась под пледиком, позже попросила тёплые носки… не помогало… Ночкой Алёне снилось, что к ней под одеяло заползают полчища двухвосток.. В таковой сырости непременно должны водиться двухвостки, не иначе….

С утра Алёна таки попробовала открыть окно и впустить в эту пещеру малость солнечного света. Пробы эти Алик пресек на корню, заявив, что с задёрнутыми шторами он живёт уже 7 лет, а Алёну знает всего 2 месяца. В общем, ребята расстались на почве температурно-климатических разногласий. Кстати, Алёна в те выходные простудилась и сейчас вылечивает бронхит. Что выручает Алика? Наверняка, некий особенный тролльский иммунитет к сырости и волосатая грудь.

Когда Ваня гласил «Только не пугайся, у меня дома лёгкий бардачок!», Ольга задумывалась, что он кокетничает. «Да хорошо! Я же не проверка из СЭС», - шутила женщина - уж очень хотелось перенести свидание из ресторана в более интимную обстановку. «У меня вообще-то ещё ремонт идёт», - продолжал Иван моральную подготовку. Ольга была готова к немытой посуде, к разбросанным носкам, к комочкам пыли, которая по форме припоминает пустынные колючки «перекати поле» и болтается от сквозняка из угла в угол….но это!!! Ремонт в квартире Вани, судя по всему, шёл со денька основания Москвы... Понимаете, есть такие люди, у каких ремонт длинною в жизнь…. Всю поверхность квартиры ровненьким слоем покрывала мозаика из каких-либо тряпок, книжек, обломков гипсокартона, кусков обоев, разбросанной одежки, разобранной мебели, посуды…..Не то чтоб присесть, ступить было решительно некуда. Среди этого ремонтного «пэчворка» была протоптана этакая тропа жизни – из кухни к компу. Спал Ваня здесь же, на полу - на матрасе, шириной в блин. Это, естественно, полезно для спины, но от продолжения свидания Ольга отказалась, инсценировав получение смс о срочнообморочной работе. Ольга два денька валялась позже в обмороке, а Ваня так и не сообразил, что такого-то? Сам-то он просто и непринуждённо ориентируется в этой куче-мале и извлекает галстуки из под обломков строительного мусора с изяществом Акопяна.

Саша был красивым хахалем. Множественные мультиоргазмы, чудеса орального секса и неутомимость этого мужчины делали Юлю счастливой два раза в неделю. Не считая этого, у Саши была собственная жилплощадь с одним отягчающим обстоятельством…. У Саши жила игуана... да…. вот таковой странноватый домашний любимец. Игуана была жутко вредной бабой: ночами звучно жевала диванчик фабрики «Нильс», шипела на Юлю и гадила по чём напрасно, где ей вздумается, хотя имела особый игуаний туалет. В общем, ходить по квартире чудо-любовника Юле было два раза опасно: мины природного происхождения и того и гляди кто-либо чешуйчатый из-за дивана выпрыгнет и за ногу цапнет. Юля прогуливалась по дому в непрокусываемых резиновых тапках, практически калошах, но в один прекрасный момент, после еще одного акта любви Юля забыла о мерах предосторожности и бежала в ванну босоногая, такая вся нимфа… и внезапно и так тривиально поскользнулась на игуаней какашке, упала, больно ударилась о тумбочку и в довершение всего была-таки укушена этой самой рептилией. Юлька клянётся, что в момент укуса игуана победно шипела «Получай, стерва! Это моя территория!» Так инстинкт самосохранения победил Юлино либидо. Сашка сейчас живёт со своей игуаной и с какой-нибудь другой не такой впечатлительной дамочкой, ибо такие прекрасные любовники одни долго не залёживаются.

Это я всё к чему? Не к тому, что «о боже! Какие эти одинокие мужики неряхи и грязнули!» Нет! Просто все мы, романтические барышни, уверены, что все эти холостяки сидят в своих неуютных и пыльных берлогах и мечтают, что сейчас придём мы и наведём чистоту и уют и повесим на окна занавески с рюшечками или хотя бы евроремонт. Но нет… они не болеют ОРЗ от сырости и холода нижнего этажа, они умеют находить парные (или хотя бы похожие) носки в невероятном бардаке и они ловко маневрируют между какашек домашних животных.

Вот представьте, приходит к вам бойфрэнд и впадает в катотанический ступор при виде вашей коллекции мишек тедди или его бесит ваше розовое постельное бельё или куча пузырьков в ванной ….и он такой – фууууу - и давай наводить свой брутальный порядок….

К беспорядку своему некоторые мужчины относятся с любовью и трепетом, холят его и лелеют, выращивают годами. Один мой знакомый свой бардак использовал в качестве эдакой холостяцкой сигнализации.

«Ага!!! – орал он на своих подружек, если те выступали с инициативой полы помыть, - замуж за меня хочешь?!!!!!! Не выйдет!!!»

«Что ты! Что ты!!! Я просто порядок навести!» - пятились испуганные девушки и прятали за спину уже приготовленный для штампа паспорт.

Инф.

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ

• Холостяцкая котлета