В каждом из нас с юношества находятся самые различные черты нрава и привычки. Одни нам помогают, а другие только портят жизнь и отымают энергию. Сейчас мы рассуждаем об обидчивости – чем она вредит человеку, необходимо ли от нее избавляться и как это делать.

Чем вредит обидчивость?
1. Портит настроение
И, как следствие, усугубляет дела меж людьми. При всем этом прочуять негатив сумеют как виноватые, так и невиновные в вашем конфликте люди. Стоит только вспомнить, сколько людей пробуют восполнить свою обиду, отыгрываясь на других людях.

2. Понижает работоспособность
У обидевшегося человека ухудшаются память и внимание, теряется желание что-то делать. Человек становится рассеянным, уходит в свои чувства. Ему трудно сосредоточиться на делах, так как энергия тратится на переживание происшедшего.

3. Усугубляет здоровье
У многих из-за обиды подымается давление крови, учащается сердцебиение, понижается аппетит и возникают разные психосоматические заболевания.

4. Содействует возникновению назойливых мыслей
Эти мысли, кстати, не всегда являются правдоподобными и зависят от фантазии обиженного. «Муж ответил мне не с той интонацией - означает, разлюбил», «Начальник не так поглядел на меня - наверняка, желает уволить», «Сотрудница всегда смотрит за мной - желает подставить!» и т.д.

5. Мешает личному развитию
Увидели, что многие взрослые люди дуются как малыши? Это поведение именуют инфантильностью, когда реакция на конфликт у человека с возрастом не совершенствуется. Он не обучается убеждать, достойно отвечать, держать удар и быть выше ссоры. Ему проще «надуть губки» и хлопнуть дверью: «Я обиделся, и с вами не вожусь!»

6. Давит на психику
Невзирая на то, что человек обиделся и закончил разговаривать с обидчиком, он соображает, что вопрос так и остался нерешенным. Вот тут-то и появляются истязающие мысли, что было надо повести себя как-то более правильно, только ах так?

Чем помогает обидчивость?
Многие люди сознательно выбирают стратегию обидчивости, потому что это хороший метод манипулирования другими: «Раз ты так плохо поступил со мной, я на тебя обиделась, вот будешь знать!» Эта стратегия работает только с теми людьми, которые непременно отзовутся. Их «загрызет совесть» либо они усвоют, что неправы, и рассыплются в извинениях. К огорчению, и для этой стратегии требуется время и моральные издержки.

Как действовать, если вас оскорбляют
Как избавиться от обидчивости и сберечь свою драгоценную энергию? Главное правило – «раскусить» обидчика, осознать, по какой причине он вас оскорбляет, и выстроить стратегию не-обидчивости.

5 обстоятельств, почему люди оскорбляют других
1. Низкая самооценка обидчика

Проявляется в желании самоутвердиться за счет другого.

Пример: супруг супруге: «Ты – плохая супруга! Как я на тебя такую позарился? Ни обычной работы, ни наружности, так хоть бы готовила нормально! Взгляни кто я! А кто – ты?»

Всегда находятся люди, которые прямо либо косвенно стараются понизить вашу самооценку. Их цель – быть выше вас. Хоть какими способами.

Стратегия поведения

•Постоянно работайте над собственной самооценкой, любите себя и балуйте. Цените себя за все плюсы и отличные поступки. Заведите для себя тетрадь и записывайте туда каждодневные награды, к примеру, «приготовила супругу новое вкусное блюдо», «понянчилась с дочкой подруги», «наплевала на ехидное поведение коллеги». А в конце недели порадуйте себя чем-нибудь, наверняка вы это заслужили.

•Научитесь не принимать глупые слова близко к сердцу. Если оппонент принялся унижать вас, представьте, что он превратился в комара. Пищит себе, а вам и не слышно. Или представьте, как на голову обидчика выливается суп. Как по волосам стекает бульон, лапша липнет на лицо, а помидоры пачкают рубашку. Стало смешно? Значит, и в конфликте этот способ поможет вам восстановить душевное спокойствие.
Другие причины, почему люди обижают других
2. Желание вызвать на эмоции

Чаще проявляется в разговоре с малознакомыми или чужими людьми. Например, в реальности – в автобусе, в магазине; в виртуальном мире.

Пример: комментарий в Интернет-магазине: «И кто ваше б/у-шное добро брать будет? На свалке нашли?»

Желание вызвать на эмоции возникает у людей, которые мало чем примечательны. Они не знают, как и чем привлечь ваше внимание. А ваше внимание им нужно, чтобы напитаться энергией. Кстати, не стоит вступать с ними в словесную схватку, в этом они чувствуют себя чуть не гуру.

Тактика поведения

•Пожалейте обидчиков, представьте, что вы - король/королева, а они – свита, готовая вон из кожи лезть, чтобы вы обратили на них внимание. Они – невезучие и завистливые люди, поэтому благосклонно улыбнитесь им и продолжите свой путь.
•Не кормите их энергией, не поддавайтесь на провокации. Смело игнорируйте необоснованную критику. Запомните, когда «троллям» становится скучно, они уходят на поиски новых жертв.

3. Неумение общаться

Проявляется также в неумении внимательно слушать другого, в непреодолимом желании домысливать недостающую информацию. Чаще встречается в разговоре между мужчиной и женщиной из-за разных систем мышления и с малознакомыми людьми вследствие недостатка знания друг о друге.

Пример: муж звонит жене: «У нас деньги еще остались?» Жена: «Ты надоел уже денег просить! Эгоист! Хочешь семью без ужина оставить?» Скандал, а мужчина лишь хотел узнать наличие средств.

Первопричиной таких конфликтов и обид являются недопонимание собеседника и недостаток информации. А все происходит так как мы плохо формулируем свои мысли и любим достраивать чужие.

Тактика поведения

•Внимательно слушайте собеседника, а не себя! Запоминайте, что он говорит. Первое время это будет сложно.
•Если что-то не поняли, переспросите. Не бойтесь показаться непонятливым. Человек, который многое уточняет – один из лучших собеседников.
•Отвечайте на поставленный вопрос. Не нужно уходить в сторону, иначе заведете себя и собеседника в тупик.
•Если вас стали терзать какие-то волнения, сомнения, опишите собеседнику свои чувства.
•Сами четко стройте фразы. Люди – не телепаты. Если вы неточно построили фразу и собеседник вас не понял, стоит обижаться лишь на себя.
4. Воздействие аффекта

Аффект — это бурно протекающее психическое состояние, связанное с глубоким переживанием. Характеризуется ярким внешним проявлением и снижением самоконтроля.

Мы знаем, что не все умеют контролировать себя в порыве злости, отчаяния, боли и т.д. И все это болезненным образом отражается на окружающих.

Пример: жена мужу: «Дорогой, давай в этот магазин зайдем». Прошло 20 минут, все перемеряли, ничего не купили. Зашли в другой – и опять вышли с пустыми руками. Жена зовет в третий; измотанный бесцельным хождением муж взрывается: «Достала ты меня! Оставайся со своими шмотками! Я пошел!»

Тактика поведения

•Запомните, аффект – естественный эмоциональный процесс. И у каждого он проявляется по-разному.
•Не провоцируйте своего собеседника. Например, если знаете, что ваш юноша совершенно не переносит магазины, зачем его туда тащить? Он все равно их не полюбит.

•Примите к сведению сказанную оппонентом фразу. Чаще она бывает правдивой. А потому есть ли смысл обижаться на правду?
5. Недостаток воспитания

Человек может вырасти в такой среде, где грубое обращение считалось нормой (например, ребенок постоянно наблюдал драки и ругань в семье, а подростком проводил много времени в сомнительных компаниях). Если ваш обидчик «этого поля ягода», то маловероятно, что он желает вас обидеть. Скорее, просто не владеет навыками вежливости.

Пример: высказывание из социальных сетей: «Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай резче!"

Если ваш собеседник вырос невежливым и грубым, это – его проблемы, и никак не ваши.

Тактика поведения

•Если у вас есть возможность прекратить общение с этим человеком, сделайте это. Нервные клетки дороже.
•Если такой возможности нет, используйте следующие методы:
«Иностранец»

 
Представьте, что этот человек – иностранец, неграмотно изъясняющийся на русском языке. Разве вы будете обижаться на иностранца, который попросил вас о помощи, но сказал полнейшую глупость?
«Уточнение»
Подходит для лиц, которые много общаются вместе. Скажите собеседнику: «Ты, наверное, хотел сказать: «Я очень спешу, будь добра, поторопись»?» Собеседник согласится. Тогда и вы скажете, что подобное обращение вам нравится намного больше.

Инф.polonsil.ru