Другие пары так привыкли к присутствию ссоры в доме, что с течением времени начинают принимать ее как члена семьи. Снаружи такие семьи напоминают Тра-ля-ля и Тру-лю-лю из "Алисы в Стране чудес", буднично провозглашающих : "Подеремся до обеда, а позже чайку попьем!". И все таки относиться к неизменным ссорам философски-спокойно, даже буднично, в состоянии только сказочные герои, реальные же люди, как не крути, теряют от таковой жизни очень почти все. Существует ли рецепт сотворения бесконфликтного брака? Непременно, при этом счастливы не только лишь супруги, которые всегда и во всем вместе согласны, а те, которые могут конструктивно решать возникающие споры и разногласия, не доводя их до открытого конфликта, не говоря уж о разводе. Как? Разберем более классические варианты.
Ревность
Ревность ревности рознь. О поликлинике и гласить нечего, здесь нужно или лечиться, или расставаться. Обычная же людская ревность в маленьких порциях даже полезна: она подхлестывает угасающее желание и окрашивает любовь в калоритные тона - считают спецы. Но объектом ревности может быть не только лишь конкурент (соперница), да и работа, друзья, проф признание напарника, его насыщенная жизнь вне дома и т.д.
Если от ревности систематически мучаетесь вы, постарайтесь осознать, почему это происходит. Предпосылкой этому могут быть неуверенность внутри себя, некоторый плохой опыт, обретенный ранее, и т.д. Может, для вас просто стоит завести личного косметолога, записаться в тренажерный зал либо на курсы британского языка, и все пройдет?
Если для вас кажется, что у жена появилось приключение на стороне, поначалу выясните наверное: а был ли мальчишка (ну другими словами девченка - либо кто она там?). Масса ссор, скандалов, разрывов появляется из-за ошибок, недоразумений. Супруг явился с помадой на воротничке рубахи, а вы ему здесь же чемодан в руки. И все мучаются, а по сути в метро была такая давка, что об него кто-то случаем вытерся.
Если факт его измены очевиден, до того как набрать в легкие побольше воздуха и начать рыдать либо орать, что он гад и предатель, попытайтесь разобраться: чего, а, главное, кого вы желаете? Для вас издавна хотелось расстаться с ним, ожидали повода? Так чего орать, ликовать нужно! Желали построить здоровую крепкую семью, поэтому пичкали его по утрам овсянкой и всякий раз собственноручно укутывали ему горло шарфом? Опять же кричать нечего, во всяком случае - на него. Вы хотите быть с ним, несмотря ни на что? И в данном случае ссора не приведет к желаемому результату.
Вроде бы трудно вам ни было, помните: все "не могу простить", "не выходит понять" переводятся как "недостаточно хочу", "мне некоторым образом выгодно то положение, в каком я оказалась". Если же вдруг обнаруживаете внутри себя двух "я", одна из которых все-таки пытается понять, забыть, простить и радоваться тому что живешь дальше, а другая - активно мешает первой, обратитесь к психологу.
Если ревнует он, все равно стоит докопаться до причины. Она, может быть, и не в вас, а в нем самом, вы - только повод. Что делать дальше? Помогите преодолеть, если, конечно, захотите...
Но имейте в виду: мужчины и женщины ревнуют по-разному. Наши мужья отличаются одной неудобной особенностью: они способны ревновать даже к теням. Из двух мужчин, в разное время пользовавшихся расположением некой дамы, последний будет страдать от ревности гораздо больше, нежели первый - брошенный.
Деньги
Вопрос о том, кто из супругов вправе распоряжаться деньгами, а кто нет, возникает очень в почти всех семьях и страшно мешает жить. Стоит отравлять свое существование бесконечными пререканиями по поводу каждой истраченной копейки?
Если вы - домохозяйка, а он - добытчик, сперва скрупулезно подсчитайте, сколько денег ежемесячно уходит у вас на хозяйство - с конкретными цифрами. Теперь покажите ему расчеты и договоритесь раз и навсегда: такая-то сумма должна лежать в вашем кошельке на хлеб, квартплату и прочие бытовые "радости" (разумеется, временами придется делать перерасчеты - цены-то скачут).
Что касается карманных денег на себя любимую, накупите кучу изданий с объявлениями и выясните, сколько в среднем получает домработница, выполняющая все то, что "висит" на вас (стирка, уборка, приготовление пищи, уход за детьми). Значит, если вы все то же самое будете делать не для мужа, а для "дяди", то данная сумма вам обеспечена. Обсудите ситуацию с дражайшей половиной: почему бы ему не платить вам зарплату, вы имеете на нее полное право?
Если любой из вас приносит в дом определенную сумму, но куда уходят все эти рубли и копейки вы оба не в состоянии понять, поэтому ссоритесь; опять же, подсчитайте расходы на хозяйство. Договоритесь откладывать с зарплаты нужную сумму - поровну или в процентном соотношении. Если вы зарабатываете существенно меньше, чем муж, а он требует, чтобы на семью любой из вас выделял поровну, напомните, что помимо служебных обязанностей вы имеете к тому же сугубо хозяйственные. Предложите ему за свой счет пригласить домработницу, тогда вы согласитесь выделять такую же сумму, как и он, на продукты. А можно предложить ему взять на себя абсолютно все расходы на детей, поскольку ухаживаете за ними и воспитываете в главном вы (в общем-то, вариантов тут много, найдите наиболее приемлемый для вашей семьи). Таким макаром, если из совокупного дохода вычесть сумму на хозяйство, остаток можно потратить на каждого из вас. Если у вас нет привычки откладывать на крупные покупки, просто поделите деньги поровну или по справедливости, уж как договоритесь.
Когда основная причина конфликта кроется в том, что мало зарабатывает муж, остановитесь и подумайте: что вас удерживает возле него. Может быть, он вам - просто "мальчик для битья". В данном случае не стоит трепать нервы себе и ему, стоит подумать о разводе. Если ситуация с безденежьем временная, да вы к тому же любите его - на свою голову, помогите найти более подходящий вариант заработка. Возможно, даже придется потерпеть, пока он будет переквалифицироваться в какого-то более перспективного работника. Впрочем, есть и другие варианты, скажем, использовать мало зарабатывающего мужа в качестве домохозяйки. Нетрадиционный, конечно, вариант, но некоторые пары прекрасно существуют именно таким макаром: жена горит на работе, а муж стирает белье и жарит котлеты. И все счастливы. А почему нет?
Родственники
Очередной распространенный повод для семейных баталий - родственники, в большинстве случаев - теща или свекровь. Люди годами выясняют, чья мам лучше (или, чья хуже, чья больше "достала"). Зачем? Наши родственники такие, какие есть, и переделать их на закате жизни невозможно.
Если один из супругов очень находится в зависимости от мнения своей мамы, стоит подумать: целесообразно ли продолжать жить вместе и без конца ссориться.
Если же вы оба - люди разумные, проблема решается просто: найдите среди домашних обязанностей самую неприятную и возведите ее в ранг штрафа за каждое оскорбительное слово в адрес родственника-врага. Впрочем, штрафом могут быть и деньги, и желание выигравшего супруга: сорвалось у мужа словечко в адрес тещи - пусть выполняет желание жены, даже самое дурацкое. Главное, соблюдать правила игры - и конфликты с течением времени прекратятся.
Можно сразу договориться и ограничить моменты общения с раздражителем. Например, предупредите мужа, что либо он общается ос своей мамой у нее дома, либо вы на время их свиданий уходите к подруге.
Если одна из бабушек сидит с ребенком и уши у всех проблем растут отсюда, лучше пригласите няню. Каким бы маленьким ни был ваш доход, отношения дороже. У вас на дому (или дворе) наверняка найдется бабушка-пенсионерка, согласная присмотреть за малышом за очень скромные деньги. Идеальных вариантов в жизни практически не бывает, а приемлемых - вполне достаточно, пораскиньте мозгами, зачем-то ведь они лежат в голове.
И последнее, о чем хотелось бы поговорить. Приведенные выше советы требуют длительной и кропотливой работы. Если ссоры в вашей семье - дело привычное, глупо ждать, что через день-другой или даже через неделю ситуация изменится. Как быть, если...
Остапа понесло
Во-первых, ссоры как таковой, не надо бояться. Толку в этом маловато. Скажем, если вы потеряли кошелек, можно, конечно, биться головой об стену, он от этого не найдется. А можно искать конструктивные пути выхода из сложившийся ситуации. Так же и со ссорой. Она уже началась, не дайте ей перейти в военные действия, постарайтесь урегулировать конфликт. Разумеется, возможны потери, скажем, в виде разбитых тарелок (уверяем вас, лучше бить тарелки, чем лица друг дружке).
Постарайтесь сделать так, чтобы при выяснении отношений не присутствовали третьи лица. Отошлите их в магазин, на прогулку с поля брани или сами уйдите ссориться в ближайший сквер или кафе.
Если проблема назрела, лучше высказать свое мнение сполна. Это отнюдь не означает, что нужно выкладывать партнеру все, что вы думаете о нем самом, его маме, любимой собачке и дружках-собутыльничках. Во имя собственной же пользы не отклоняйтесь от темы и не давайте отклоняться ему. Чем скорее вы утрясете данную ситуацию, тем скорее эта нервотрепка закончится, и можно будет заняться чем-нибудь приятным.
Опасайтесь переходить на личности. У вас есть обстоятельства, которые не устраивают одного или обоих. Вот их и обсужайте. А сорвалось нечто: "импотент", "склеротик", "бабник" - извинитесь. Так и объясните: мол, сорвалось.
Еще одна бесполезная трата времени - напоминать партнеру о предыдущих ошибках и обобщать с нынешней ситуацией. В пылу ссоры можно обобщить не то и не с тем. Скажем, он забыл купить что-то важное, а вы ему: "Вечно ты меня невнимательно слушаешь, в субботу положил корицу в суп вместо лаврового листа!" Так он же начнет доказывать, что суп был вкусным или, что совсем не лучше, вспомнит, как вы по ошибке положили ему в пиджак свой кружевной носовой платочек, и коллеги над ним весь день хохотали.
Если "несет" его, любимого, постарайтесь взять таймаут. Скажите, что сломался ноготь и вы должны сбегать за пилочкой или выключить пригорающий ужин, или... Ну в туалет-то вы имете право отлучиться? Кстати, сидя в туалете очень полезно представить, что смотрите только-только произошедшую сцену в режиме быстрой перемотки, идеальнее всего с конца до начала. Это очень помогает абстрагироваться.
Иногда можно переключить внимание кипятящегося мужчины на телевизор, проказы ребенка или что-то другое - нейтральное, но не всегда. Все находится в зависимости от того, насколько серьезные вопросы вы обсуждаете и насколько горячо.
И очередное верное средство - юмор. Его, конечно, не все понимают, но посмеяться над собой весгда полезно. Попробуйте перевернуть только-только вылетевшую фразу в плоскость шутки или состроить смешную гримасу. Смех тоже помогает разрядиться. Вот и посмейтесь вместе.
http://kovalevi.ru
