Зачем нам необходимы возлюбленные и близкие люди? Чтоб было с кем проводить время? Чтоб даровать и получать любовь и тепло? По сути все это величайшая ересь и иллюзия. Близкие и возлюбленные необходимы нам для того, чтоб браниться!
Представьте: вы живете с человеком, который полностью безупречен. Поначалу вы радуетесь и наслаждаетесь светлым счастьем. Но через некое время замечаете странноватые вещи: все в большей и большей степени появляется раздражение и гнев: «Не могу с ним жить, до противности неплохой, скучновато, придраться не к чему!». Охото чувств, скандальчика, но когда скандальчик появляется на пустом месте, то ощущаешь себя сволочью. А когда есть к чему придраться - брань обусловлена.
Из всего этого можно прийти к выводу: важнейшая функция наших возлюбленных - это функция козла отпущения. Либо козы. Другими словами человека, на которого можно переложить ответственность за все свои препядствия. Человек, который накрепко прикрывает наши беспомощности и беды. Для этой функции подходит не каждый, и потому мы очень трепетно подбираем для себя спутников жизни.
Посудите сами: «Если бы не ты, я бы стал известным писателем, а так всю жизнь приходится пахать в газете, чтоб семью содержать».
Либо: «Если бы не замужество, я бы смогла окончить институт …».
В психологии это называется «синдромом подмены виновника». Имеется в виду, что в человеческом сознании появляются определенные категории собственной вины. Желая заглушить неприятное чувство и понимая, что сделать это легче, обвинив другого, человек старается приписать свои недостатки собеседнику.
Вина - это эмоциональная реакция на нарушение наших собственных жизненных принципов. Другими словами кто-то мечтал стать моряком, но что-то не вышло, и человек, чтобы оправдать свое бездействие, лень, и т.п. находит виновника во окружающем мире. Идеальнее всего для этой функции подходит родная жена. Зачем далеко ходить, лень опять же…
А у жены в свою очередь, тоже возникает чувство вины. Так как нарушаются ее ценности тоже. Она думает иначе, но молчит. А молчит так как не хочет разрушать отношения.
Существует мнение: умасливать — значит бросать тигру бифштексы и мечтать, что он когда-нибудь станет вегетарианцем. Так и в ситуации конфликта: молчание никогда не приводит к решению проблемы, и ситуация сглаживается только на небольшой отрезок времени.
Можно виртуозно улаживать семейные разногласия, избегать конфликтов, до бесконечности сохранять семью, проявляя чудеса терпения – но при всем этом страдать, ощущая, что тебя здесь не ценят и не уважают.
Понятно, что защищать свои права нужно, что нельзя молчать, потому что это даст только видимость решения. Но что все-таки делать?
Как быть с человеком, который постоянно вас перебивает?
Как быть с человеком, который обвиняет вас или пытается сыграть на вашем чувстве вины? Иными словами, что делать, если вы имеете дело с манипулятором местного значения?
Трудность в нахождении общего языка в подавляющем большинстве случаев состоит в том, что людям свойственно больше прислушиваться к тому, что говорят они сами, и интерпретировать все сказанное собеседником исходя из убеждений своих переживаний.
Поэтому часто мы описываем свои ощущения в момент конфликта так: «Я как со стеной разговариваю», «Биться в глухую стену», «Он меня не слышит», «Ей все равно» и т.п.
Парадокс состоит в том, что если мы хотим, чтобы нас услышали, нужно научиться слушать самим, и что самое главное – слышать.
Самое сложное в конфликтной ситуации - перевести разговор из плоскости обвинений в русло поиска решений. Для этого нам нужно выяснить, чего действительно хочет наш партнер, и что скрывается за его нападками.
Существует несколько простых приемов, используя которые вы можете легко перевести беседу в мирное русло, услышать то, что действительно хочет сказать собеседник. И что немаловажно – обратить его внимание на то, что хотите сказать вы.
Когда человек говорит, то вполне понятно, чего он хочет: разумеется, чтобы его выслушали и согласились с ним. Если этого не происходит, то у него возникают неприятные ощущения. Поэтому сначала нужно подготовить почву для того, чтобы нас выслушали, другими словами снять агрессию.
Для этого можно воспользоваться методом амортизации – другими словами сразу согласиться с тем, что говорит партнер.
Например:
- Я столько тебе сделал, тебя вывел в люди, а ты вообще ничего для меня не делаешь!
- Да, ты действительно много для меня делаешь. Я счастлива, что со мной рядом человек, который так заботится обо мне.
На такое навряд ли найдется что возразить! В этот момент паузы можно переводить разговор в конструктивное русло, другими словами выяснить истинные причины подобной вспышки. Обычно в жизни мы используем самые разные вопросы, но в случае, когда мы хотим получить какую-либо информацию, идеальнее всего подойдут открытые вопросы, другими словами вопросы, предполагающие развернутый ответ:
- Да, я о тебе забочусь, а ты обо мне нет! (муж вышел из транса и продолжает в том же духе).
- Я так ценю, все, что ты делаешь для меня! А что бы ты хотел, чтобы я делала в ответ?
Диалог начат. На этом этапе уже можно обсуждать какие-то конкретные и реальные вещи, а не просто орать друг на друга или тихо ненавидеть.
А для профилактики конфликтов на одну и ту же тему можно использовать метод самокритичности.
Например: вы чувствуете, что надвигается очередной разбор полетов из серии «Я все тебе делаю, а ты….». Самое время сработать на опережение:
- Знаешь, дорогой, ты настолько не мало для меня делаешь, а я такая неблагодарная. Всегда чувствую себя виноватой за это…
Как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет». Другими словами вы в прямом смысле говорите заранее все то, что хотел сказать собеседник. Но не успел.
Для поддержания диалога в режиме доверия и понимания нужно пользоваться приемами активного слушания. Таким макаром вы сможете разобраться в том, что вам действительно хотят сказать и обратить внимание на свои желания. Вот эти приемы:
Повторение. Это когда вы повторяете то, что сказал собеседник, вставляете цитаты из высказываний партнера в собственные фразы. «Итак, ты считаешь (цитата)?» - перефразирование (краткая передача сути высказывания партнера). Старайтесь лаконично сформулировать сказанное партнером. Следуйте логике партнера, а не собственной логике.
Интерпретация. Высказывайте предположение об истинном значении слов партнера или о причинах и целях высказывания партнера. Задавайте уточняющие вопросы: «Ты, наверное, имеешь в виду…?» «Ты, наверное, говоришь это потому, что…?». Здесь вы можете строить различные предположения, но только с целью уточнения, а не навязывания своего мнения: «А может быть, ты надеешься, что…?», «А может быть, ты хочешь …?».
Уточнение. В данном случае вы просто задаете уточняющие вопросы. Это нужно опять же для полного понимания ситуации: «Что ты имеешь в виду, когда говоришь о …?».
Эти приемы мы часто используем интуитивно, особенно когда разговариваем по телефону. Они просты и очень эффективны в конфликтной ситуации.
…Мы всегда выясняем отношения, защищаем свои права, ссоримся, миримся. А ведь когда-то два человека любили друг дружку. Может, стоит это продолжить?
источник
