Семья - не только лишь развивающийся по определенным законам организм, да и коллектив. А для того чтоб коллектив не распался, его члены должны научиться разговаривать - об этом ведает управляющий Центра практической психологии Светлана Ория.
- Любой из нас нуждается в ублажении собственных личных потребностей, в особенности со стороны близких, так как конкретно от их мы ждем осознания. Осознание это достигается средством общения. Соответственно, плохая коммуникация выливается в неудовлетворенные потребности, в состояние обиженности и обидчивость как черту личности. Также в чувство вины - поэтому как, если человека оскорбляют, он считает, что такое отношение заслуженно, что он в чем либо повинет, и пробует загладить свою вину в надежде получить нечто, им недополученное. Мы уже гласили о синдроме жертвы – в определенный момент "жертва", желая удовлетворить главную потребность - обожать и быть возлюбленным, - начинает чувственно себя отдавать, но любви взамен не получает, что свидетельствует о коммуникационных дилеммах, о непонимании.
Осознание - это типичная игра, в базе которой психологический процесс восприятия. Говоря о собственных желаниях, человек докладывает о том, в чем нуждается, хотя удачная коммуникация может быть прирожденной способностью ощущать и чувствовать - другими словами мы имеем дело с областью чувственной сферы, но не ума. Ум же помогает обрабатывать информацию о собственных потребностях и возможностях и формулировать свои желания. Ожидание от окружающих отдачи можно сопоставить с круговоротом воды в природе, так как это обмен ресурсами: у каждого человека есть нечто, что он может дать другим, а у других - то, что он может от их получить. Взаимопонимание достигается тогда, когда мы лицезреем, чувствуем и верно понимаем, что можем дать мы и что могут дать нам. В то же время опираться в такого рода коммуникации не на чувственную сферу и интуицию, а на разум, другими словами рассчитывать получить нечто определенное, было бы ошибкой. Первым шагом к достижению взаимопонимания должны стать сопричастность и сочувствие. Тому, кто хорошо знает себя, знает свои собственные потребности и ощущения, легче понять чувства другого человека.
Коммуникация происходит на нескольких уровнях. Какой-то из них вербальный, словесный. В словах формулируется обработанная мозгом информация, получаемая через пять органов чувств, и потому, если формулировки оказываются ошибочными, это вовсе не значит, что ошибка возникла именно на вербальном уровне. Она может возникнуть на более ранней стадии, но человек, который находится в гармонии с собой и в контакте со своими ощущениями, способен проникнуть сквозь шелуху слов и четко почувствовать потребности другого.
Давайте рассмотрим банальный пример. Большинство из нас любит делать подарки - и принимать их. Смысл же подарка состоит в дарении добра. Для того чтобы сделать подарок, нужно обладать определенными ресурсами - деньгами, временем и желанием найти то, что, как нам кажется этому человеку нужно. Ресурсы можно использовать по-разному можно сделать подарок недорогой, но приятный или дорогой, но ненужный.
Проблема же заключается в неиспользовании еще одного ресурса - внимания к истинным желаниям того, для кого подарок предназначен, и дарят то, что кажется ценным им самим. Дорог ведь, как известно, не подарок - дорого внимание. Делать подарки - целое искусство, искусство, прекрасно иллюстрирующее принципы коммуникации. Многим кажется, что это просто замечательно - дарить то, что хотелось бы им самим, однако таким макаром они реализуют собственный эгоизм. Скажем, муж дарит жене на день рождения ноутбук, но она, вполне возможно, хочет чего-то другого, хочет что-то нужное и важное для нее. Муж же не задает жене вопросов, не интересуется ее потребностями - ему нужен ноутбук, и знаменательная дата позволяет одновременно преподнести подарок жене и заполучить компьютер в свое распоряжение.
Часто люди, отправляясь в гости, покупают подарок наугад. Это говорит о том, что они не ощутили, не поняли, что по сути будет приятно хозяевам. Зачем в таком случае дарить ненужную вещь? Если вы пребываете в растерянности и не знаете, что подарить, используйте открытую форму коммуникации - не стесняясь, спросите: "Чего тебе хочется?" Тем вы проявите уважение к личности. Некоторые, дабы не ошибиться в выборе подарка, вручают деньги - причем в большинстве случаев так поступают близкие люди. Но разве мать, дарящая дочери сто шекелей, не знает, что ее ребенку хотелось бы получить? Ей просто не хочется творчески подойти к решению задачи.
В семейном общении творческий подход очень важен. Понять - значит угадать, почувствовать, предвосхитить желания и потребности близкого, не дожидаясь словесного их выражения. Подобного отношения от членов своей семьи ожидает каждый - в таких отношениях нет ничего такого особенного. Каждый всегда чего-то от близких ждет, сам того не сознавая, и если мы не помогаем близкому человеку понять и осознать наши ожидания, а он нас не спрашивает и не стремится понять и осознать наши ожидания, а он нас не спрашивает и не стремится понять, то потребности остаются нереализованными. И возникает конфликт.
В этой игре, как и в любой другой, присутствует интрига. Заключается она в ожидании действия, которое может и не произойти. Например, жена надеется на то, что муж угадает ее желание и подарит пеньюар, но получает в подарок меховые тапочки - ведь наступила зима, и супруг проявляет заботу о здоровье любимой женщины. Другими словами понятия партнеров о том, что нужно, полезно и важно, могут не совпадать. Практичные люди, обычно, преподносят практичные подарки -посуду, белье для постели, одеяла... Конечно, когда-нибудь все это пригодится, однако если муж год за годом дарит жене кастрюли и скатерти, то она может счесть, что супруг ценит ее только как хозяйку - не как личность. Не принять подарок нельзя, а выразить свое неудовольствие - вполне. Поджатые губки и обиженное выражение лица, формальные слова или открыто высказанная обида - все это диалог, все это коммуникация.
http://kovalevi.ru
