Здоровая самокритичность нужна каждому, так как позволяет верно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к критике собственного Я издавна вышла за рамки разумного и стала мешать быть счастливой? Психолог ведает, почему не надо заниматься самобичеванием и как биться с этой вредной привычкой.

Многие люди мучаются от неизменной самокритики.

При этом, критикуя себя, они задумываются, что поступают отлично, что они беспристрастны к для себя, а самоедство - это ни что другое, как показатель ответственности и честности человека по отношению к для себя.

 
Другими словами, путают самоедство и самокритичность. В чем все-таки отличия?

Самокритика - это умение поглядеть на себя и свои поступки со стороны, узреть свои ошибки, признать их и по способности поправить.
Самоедство отличается от самокритики тем, что человек начинает инкриминировать себя в совершенных действиях, не беря во внимание ни событий, ни собственного настроя, - другими словами, находится вне действительности.

В чем все-таки предпосылки самоедства?

Вправду, есть люди, повсевременно себя критикующие. Но дело в том, что все эти процессы, которые человек производит с собой, с ним когда-то кто-то уже проделывал.

В большинстве случаев это те люди, которые окружали малыша в детстве: предки либо бабушки и дедушки. Воздействие близкого ребенку окружения громадно.

Конкретно предки (бабушки, дедушки) нередко закладывают весь арсенал средств и методов, при помощи которых будет обращаться с собой человек во взрослой жизни.

В большинстве случаев критикующие предки - это те, которые желают "вылепить" малыша по собственному виду и подобию, не считаясь, фактически, с ним самим.

Тогда и, к примеру, небольшой флегматик постоянно будет слышать от родителей более живого темперамента упреки в нерасторопности, и на всю жизнь "выучит", что с ним что-то не так. Итог: пониженная самооценка привита.

"Ребенок - гость в нашем доме", - говорит восточная мудрость. И рост, и взросление ребенка в идеале, от которого все мы далеки, должны строиться по линии его самораскрытия, а не "лепки по образцу".

Образец - он-то родительский, и возможно, родителям он подходит идеально. Но ребенок - он может в родительский образец и не вписываться.

Как ни парадоксально, в большинстве случаев критиканством занимаются умные, эмоциональные и небезразличные родители.

Поэтому заниженная самооценка и привычка критиковать себя и вбивается намертво.

Могли быть родители попроще или понезаинтересованней - и проблем было бы меньше. Воистину, "благими намерениями"...

Почему не стоит излишне критиковать себя?

1. Это разрушает личность, понижает самооценку;
2. Самоедство вроде бы говорит: «Ты ничего не можешь», и таким макаром ставит запрет на действие, оставляя человека в той же нерешенной ситуации;
3. Чрезмерно самокритичные люди не нравятся окружающим, потому что погружены в себя;
4. Самоедами легко манипулировать, потому что у них имеется глобальное чувство вины;
5. Это занимает много времени и не оставляет места для положительных эмоций;
6. Самоедство оставляет человека, на самом деле, на уровне эмоционального реагирования, не давая включить рациональное мышление взрослого человека и тем найти реальный выход из ситуации.

Как понять, занимаетесь ли вы самоедством?

Самоедство - это когда вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, человек начинает себя страшно ругать, страдать от этого, и словно бы от этого даже получать какое-то странное удовлетворение.

В действительности, страдающий самоедством в этом случае проигрывает давно знакомый (с детства) сценарий.

Нужно только понимать, что внутренний голос, который вас ругает - это вообще-то не ваш голос, а голос воспитывающего родителя.

И таким макаром, получив привычное наказание за содеянное, взрослый мальчик (девочка) на этом успокаивается.

Именно в этом самоудовлетворении от родительского наказания и остановки на этом и есть опасность ситуации.

В детстве ребенок мало что может, а особенно - противостоять большим и всесильным, исходя из убеждений ребенка, родителям.

А выход из ситуации, в общем-то, достаточно прост: осознать, что вами управляет детский сценарий, в каком вы были беспомощны, вспомнить, что теперь вы - взрослый человек, и попробовать сценарий доиграть по-взрослому - найти выход в действии.

Например, вы поссорились с начальством. Что делает классический самоед?

Он начинает перемывать себе кости и говорить примерно следующее: «Ну ты и…, неужели ты не мог по-другому, теперь у тебя куча неприятностей, было надо повежливее, и как теперь быть, как извиняться?».

Следующее возможное действие - пойти к начальнику и промямлить извинения с тем, чтобы уйти «побитой собакой».

Человек с нормальной, здоровой самокритичностью проанализирует, что действительно привело к конфликту, где были разногласия, и попробует извиниться (потому что конфликт - это результат взаимодействия, и «виноваты» обе стороны) с тем, чтобы снова обсудить ситуацию, уважительно высказать свою точку зрения и найти согласие.

Тогда его извинение будет примерно следующим: «Мне очень жаль, что я погорячился, по сути я имел в виду... Как вы считаете, возможен ли такой вариант?».

Первый раз сделать это будет не то чтобы трудно - скорее, очень непривычно. Но вознаграждение в виде радости от факта поступка не заставит себя ждать.

Затем можно попробовать приучить себя к поискам вариантов поступков. На этом этапе включится ваш замечательный ум, которого ранее вроде бы и не было (ведь работал родительский сценарий, в каком для ваших ума и личности места не было).

Ну, например, все тот же случай конфликта с начальством.

Вариант 1. Я пришел не вовремя, нужно просто выбрать другое время.
Вариант 2. У нас противоположные мнения по этому вопросу, надо бы снова все обсудить, чтобы понять, чья точка зрения вернее.
Вариант 3. Меня пытаются заставить сделать то, что я не хочу и не должен, стоило это отклонить в вежливой форме.
Вариант 4. Я действительно был не прав, это стоит признать.
Вариант 5. Я был прав, но не смог это убедительно изложить.
И т.д..

Алгоритм выхода из самоедства

Осознайте, что вы себя ругаете голосом родителя (а ругают - другими словами оценивают - только родители).

Родительская ругань к тому же вызывает либо сильный протест, либо выращивает чувство вины. Другими словами приводит к чисто эмоциональному отреагированию, но не к действительному анализу ситуации и рациональным поискам выхода из нее.

Остановите ругань и попробуйте совершить действие, выводящее ситуацию на новый уровень. Другими словами бросьте себя обвинять, посмотрите на ситуацию со стороны, попытайтесь увидеть, какое действие было ошибочным.

Попробуйте совершить действие, которое действительно является решением, а не извинением.

Научитесь варьировать действия. Подходы к решению могут быть различными.

В одном случае стоит учитывать внешние обстоятельства, в другом - настроение собеседников, в третьем - свое самочувствие и т. д. К тому же, и само решение может иметь варианты. Например, помириться с супругом можно просто извинившись, пригласив его на прогулку или купив ему симпатичную безделушку и т. п.

Когда у вас есть веер возможных решений, вы быстрее сориентируетесь в ситуации. Итак, если вы успешно перешагнули эти три барьера - успех в ваших руках!

Светлана Петросьян, психолог

Инф.

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ

• Почему дети себя ведут по разному
• Почему стоит сходить с ним на нудистский пляж?
• Исследователи установили, почему
• Почему маленькие девочки сидят на диетах
• Почему у нас бывают судороги
• Стоит ли принимать витамины Не
• Почему дети на искусственном вскармливании растут быстрее
• Почему девушки любят плохих парней
• Почему люди не хотят детей Не
• Ребенок для себя