Детские увлечения, профессию и супруга мне выбирали предки. Я не спорила, хотя все это было "не моим". Пока в один прекрасный момент случаем увиденный мною старенькый кинофильм не открыл мне глаза...

Может быть, фатализм и имеет какие-то достоинства. Может быть, от судьбы вправду не уйдешь. Но навряд ли окружающие и, что важно, от всей души любящие нас люди, авторитарно диктующие: "Пойди туда, точно знаю куда", и есть наша судьба...

Все началось, когда мне было 5 с половиной лет. Я отлично помню сей день: мать завязала мне стршные белоснежные большие банты в количестве 2-ух штук, надела на меня белоснежные лакированные туфельки на каблучках, которые жутко натирали ноги, и отвела в музыкальную школу. Я смотрела на большой рояль размером с мою комнату и немела от экстаза. Учительница сыграла несколько пассажей и оборотилась ко мне: "Хочешь научиться так играть?" Я завороженно кивнула.

Но музыка мне совершенно не приглянулась. Точнее, я ее даже не слышала – рояль был таковой прекрасный! Года через полтора я начала осознавать, что ходить в музыкальную школу мне совершенно не охото. Но никому ничего не гласила – не хотелось разочаровывать маму, которая на все семейные празднички торжественно завязывала мне эти ненавистные банты и усаживала за пианино перед подвыпившими гостями. Наверняка, это была основная ее мечта – чтоб я занималась музыкой.

Став постарше, я пробовала разъяснить маме, что о музыкальной школе я больше слышать не могу, потому истязать меня разучиванием политр совершенно не непременно, и что больше всего на свете желаю научиться плясать. Но мать меня будто бы не слышала. Она уже себе решила, что дочка – музыкант, так как ее гости из вежливости, не по другому, гласили: "Ой, какая она у тебя профессиональная!"

Может быть, если б я тогда твердо произнесла "нет", моя жизнь сложилась бы по другому. Но не оправдать маминых ожиданий и надежд казалось неосуществимым. И я прилежно занималась...

В школе меня любили. Учителя. А одноклассники если и не испытывали жаркую любовь, то относились с почтением – я всегда давала списывать. Как же по другому? Не приготовиться к уроку нельзя – я не могла не оправдать ожиданий учителей. Не дать списать тоже нельзя – одноклассники уповают, что я выручу. Взрослые называли меня "правильной девченкой". Но при всем этом немного морщились. А я от всей души недоумевала: ну как слово "верная" может приобрести нехороший колер?

После школы мой путь был предопределен. И, по-моему, еще со денька моего рождения – в медицину. Естественно, у нас ведь династия: мать – кандидат наук, папа – доктор, дедушка – академик. Естественно, мне бы хотелось плясать. Либо, на худенький конец, шить костюмчики для тех, кто пляшет. Но почему-либо тогда я рассуждала так: "...вот в последующей жизни..." О том, что ее, этой "последующей жизни", не будет, я как-то не думала. Не задумывалась я и о том, что моя собственная, единственная и неподражаемая жизнь тоже не нескончаема и выбирать нужно раз и навечно – профессию, судьбу...

Я закончила мед институт, стала дипломированным доктором и... возненавидела медицину. Работать становилось все тяжелее. Но предки все снова решили за меня.

– Пора для тебя замуж, – как-то произнесла мать. – Как для тебя Сеня, отпрыск тети Наташи?

Сеня был мне никак, но какое это имело значение? По разумению моих родителей, он был жених что нужно: собственная компания (и достаточно большая), перспектива политической карьеры и прочее... Удовлетворенность была только одна – он воспретил мне работать.

Сначала я интенсивно встречалась с такими же, как и я, "безработными" подругами, посещала салоны красы, солярий и тренажерный зал и вообщем старалась не засиживаться дома. Но стремительно сообразила, что такой стиль жизни – не для меня, и успокоилась. Тогда и вспомнила о тех книгах, до которых "не доходили руки" со времен студенчества, фильмах, которые не успела посмотреть в прежней суете... Теперь я сидела дома, читала, готовила ужины и смотрела чемпионаты мира по танцам. Жалко, что они бывают так редко. А показывают их еще реже...

Наибольшим потрясением для меня стал тот день, когда я узнала, что муж мне изменяет. А потрясение заключалось в том, что, как оказывается, сам факт измены меня совершенно не волновал. Нет, я всегда знала, что не испытываю пылких чувств к Семену. Но никогда не думала, что совсем не люблю его. Просто раньше мне казалось, что любовь бывает разной...

А потом я забеременела – муж, несмотря ни на что, свой супружеский долг выполнял свято и даже с удовольствием. Узнав о моей беременности, Сеня был непреклонным:

– Ты хочешь рожать? С ума сошла! Сейчас еще не время!

– Почему – не время? Неужели он еще не заработал всех денег?

– Завтра пойдешь, сделаешь аборт, и чтобы я такого больше не слышал еще, по крайней мере, года три! – безапелляционно заявил супруг и, помолчав, добавил: – Любимая...

У любого человека есть какой-то предел. К счастью, мой "порог" оказался не таким уж высоким. Я всю жизнь выполняла то, что от меня хотели – сначала родители, потом муж и даже друзья. Делала, говорила, думала и дышала по сценарию, написанному для меня окружающими – якобы для моего же блага. Как актер-ремесленник, в сотый раз произносящий опостылевший текст, сочиненный модным современным драматургом, – старательно, с выражением, но без души.

В тот день я ходила по улицам и ревела, стараясь, чтобы ребенок не услышал. Я почему-то была совершенно убеждена, что это маленькое что-то пяти недель от роду... другими словами нет, даже еще не от роду, ранее дело пока не дошло – не только лишь все слышит, да и понимает...

Я шла по заснеженному переулку и вспоминала свою жизнь – детство, юность... И понимала, что еще ничего – да-да, ничего! – в своей жизни не решила за себя сама. И не понимала, как такое могло произойти со мной – довольно решительной и имеющей собственное мнение девушкой. Наверное, мне было удобно плыть по воле волн, не задумываясь о том, как жить дальше, и не принимая серьезных решений.

...Вот тогда-то все и произошло. Ко мне подскочил какой-то парень. Сейчас я даже не могу вспомнить его лица. Наверное, это правильно – люди не должны запоминать лица ангелов.

– Девушка, хотите сходить в кино?

Я отрицательно покачала головой.

– Послушайте, – не отставал парень, – сегодня идет мой любимый фильм, я хотел посмотреть его, наверное, в сотый раз. На большом экране. А тут позвонила моя девушка, внезапно вернувшаяся из командировки, и сообщила, что у нее грипп. Я не решился сказать, что собираюсь в кино, – она и так говорила со мной, как Сальери с Моцартом... Возьмите, пожалуйста, билет. Разумеется, бесплатно.

В кинотеатре шла ретроспектива фильмов конца девяностых годов. "Достучаться до небес" – гласила афиша, расположенная на стене кинотеатра. "Да, – подумала я, – это было бы неплохо – достучаться". Не знаю, что мною двигало – не иначе небеса, – но я взяла билет.

Уже потом я узнала, что это – очень известный фильм и все мои знакомые смотрели его, а некоторые – и не по одному разу. Как это жизнь постоянно проходила мимо меня!

Потрясающая, трогательная до слез история двух молодых парней. Смертельно больных – врачи отмерили им по неделе, не больше. Они сбежали из больницы ночью, украли "Мерседес" (между прочим, бандитский – с миллионом долларов в багажнике!) и поехали исполнять одну на двоих мечту – смотреть на море. Какой-то из них говорит: "На небесах только и разговоров, что о море". Парни селятся в роскошные апартаменты отеля, где составляют список желаний, которые хотели бы исполнить за оставшееся время. Например, какой-то из них хочет подарить матушке розовый "Кадиллак" – такой же, какой Элвис Пресли презентовал своей маме. Трогательное желание, ведь правда?

Эти ребята полностью переступили собственные "табу" и общественную мораль. Они не смогли изменить свою судьбу, но за эти некоторое количество дней стали абсолютно счастливыми. Так как начали делать то, что им хочется, а не то, чего хотят от них окружающие...

"Чего же я жду? – глядя на экран, думала я. – Жизнь-то проходит!" ...Я не кинокритик. Я вообще, если честно, не очень люблю смотреть так называемое "фестивальное кино", меня от него тянет в сон. И уж точно совершенно не разбираюсь, почему тот или иной фильм называют хорошим или плохим, глубоким или поверхностным, авторским или коммерческим. Возможно, я даже не поняла истинного смысла этого фильма – того, чего добивался режиссер. Но мне показалось, что смысл его в том, что жизнь очень коротка и нужно обязательно успеть стать счастливым.

А вот сценарий, выдуманный окружающими меня людьми, оказался уж совершенно не счастливым и до неприличия скучным. Так что – извините. Всем спасибо, все свободны. Лучше сочиняйте себе, а я уж как-нибудь сама.

...Я правильно думаю, что беременным женщинам не вредно заниматься фламенко?

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ

• Как жить по своему сценарию
• Советы для тех , кто хочет жить
• Сноуден не хочет жить в России
• Дети должны ходить пешком хотя
• Почему люди не хотят детей Не
• Хочешь прожить дольше – потребляй
• Мускулистые парни живут дольше
• Приказать долго жить
• Британские горожане живут хуже
• Жить и радоваться