Пожалуй, у каждой из нас наверное есть подруга либо просто знакомая, которая временами уходит от супруга, но с некий маниакальной постоянностью ворачивается. Да, суженый пьет, играет в покер, крадет средства из кошелька, изменяет, поднимает руку на нее – необходимое подчеркнуть… Ему все прощается. Что все-таки принуждает нас вновь и вновь ворачиваться к такому партнеру?
Подруга в очередной раз звонит, чтоб поведать, как феерическо вышло ее примирение с супругом – он («Любит ведь!») принес роскошный букет и пообещал кооперативный отпуск на море. Правда, супруг уже не впервой это обещает, но это непринципиально, так как подруга верует ему. Киваю, угукакаю и даже не успеваю задать наводящие вопросы, так как поток о том, какой у нее превосходный супруг кажется нескончаемым. А спустя пару недель она звонит опять, и чуть сдерживая слезы, докладывает, что они с супругом расстались – он сволочь, опять начал изменять, играть в покер, пить, подымать на нее руку и дальше по списку. Безгласно выслушиваю этот монолог: поддакивать и угукать в символ поддержки уже не охото. Сколько можно?
Не раз гласила ей, что пора завязывать с этим дурдомом, ради чего она, умница и кросотка, это все терпит. Ведь вокруг сколько парней восхитительных! Подруга соглашается. Но проходит время и все ворачивается на круги своя. История может повторяться по кругу сколь угодно длительно, растягиваться на месяцы и даже на годы, изматывая всех причастных. Знакомая картина? Так что принуждает дам опять и опять давать «последний шанс» в заранее бесперспективных отношениях и испытывать томную чувственную зависимость?
Вера в то, что он может поменяться
Многим из нас кажется, что мы – феи и в нашей власти поменять нрав человека, если копать еще поглубже, то подогнать напарника под наши идеалистические представления. А он все не изменяется и не изменяется... Волшебные конфигурации, к огорчению, случаются очень изредка и являются плодом никак не наружных критерий, а высококачественных внутренних усилий. Эталона не существует, пора принять это в качестве теоремы! Если вы готовы повсевременно жить как на качелях и получать адреналин таким неповторимым методом, то можно все бросить как есть. Если же нет, подумайте, а для чего для вас необходимо менять этого человека?
Не пытаетесь ли вы таким способом убежать от своих собственных проблем и противоречий? Автор теории транзактного анализа, психиатр Эрик Берн описал такой стереотип поведения как психологическую игру «Жена алкоголика». В этой игре женщина искренне возмущается поведением мужа, будь-то пьянство, измены, рукоприкладство или психологическое насилие, но после неподобающего поведения мужчины она всячески оправдывает и стремится наставить его на путь истинный. И этот цикл повторяется до того времени, пока один из пары не решит эту проблему кардинально.
Страх одиночества
«Да кому ты нужна, кроме меня?» – довольно часто можно услышать от «любимого» в очередном пылу ссоры. «Где ты сейчас нормального мужика найдешь?» – вопрошает мама. «Тебе уже далеко не 20. Кого ты сейчас искать пойдешь?» – вторит подруга. «Так хоть кто-то рядом есть, плохенький, но свой», – с грустью думаете вы. В нашем обществе тема женского одиночества, с одной стороны, весьма актуальна, а с другой, быть одинокой как-то неприлично. Если в компании все по парам, а вы одна, то можно поймать на себе и косые взгляды. Кроме того, мужчина ведь и гвоздь вобьет, и машину починит, и тяжести донести поможет. Он может всего этого не делать, но ведь все равно какой-никакой, а мужчина. Данные стереотипы губительным образом сказываются на эмоциональном состоянии женщины, так как она искренне считает, что должна соответствовать им. Ее родители вот уже 30 лет в браке, ну терпят друг дружку, отец вот перебесился по молодости. Еще 10 лет потерпеть и у нее тоже все устаканется.
Возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В одной распишите плюсы отношений с данным конкретным мужчиной, а в другой минусы. Даже если сначала вам кажется, что плюсов больше, закончите список и сопоставьте колонки. А после напишите, какими достоинствами обладаете вы, чтобы быть по-настоящему счастливой.
Неуверенность внутри себя
Всякий раз вы говорите себе: «Хватит! Я больше не хочу это терпеть!» В последний момент точку поставить не удается, так как вы начинаете сомневаться: сможете ли без него жить? Пусть вчера он напился в хлам, зато сегодня подарил кольцо с бриллиантом. Изменил вам с другой, но ведь сегодня же сказал, что вы самая лучшая из женщин на всем белом свете. Хоть иногда, но он делает или говорит что-то хорошее. Разве можно после чего отношения разрывать? Такое поведение зачастую является прямым следствием нарушенных детско-родительских отношений. Если родители редко вас хвалили, а то и вовсе постоянно критиковали, есть вероятность, что в этих болезненных отношениях вы стремитесь получить свою порцию поощрения. Самооценка ребенка формируется очень рано. Если его всегда критиковали или игнорировали, то не формируются внутренние критерии оценки себя и, став взрослым, человек оценивает себя через мнение окружающих. Поговорите со своим внутренним ребенком, с той девочкой, которой вы были в прошлом. Спросите ее, что ей требуется для того, чтобы обрести уверенность внутри себя, прислушайтесь к тому, что она скажет. Ведь многие ошибки мы совершаем именно так как нам не хватает времени остановиться и прислушаться к себе.
Чувство вины
Вам кажется, что если партнер относится к вам наплевательски, то это целиком и полностью ваша вина. Вы чего-то ему недодали, не так сделали, не то сказали и вообще, раз он так поступает, то вы этого заслужили. Это распространенное заблуждение. Сначала отношения двоих подразумевают ответственность обеих сторон. Не случается так, чтобы во всем был виноват кто-то один. Всегда есть провокатор и ответивший на провокацию. Ваше стремление угодить воспринимается партнером как должное, и он будет тщательно культивировать в вас чувство вины, так как это освобождает его от ответственности, а вас привязывает еще более. Вполне возможно, что придерживаясь такого поведения, вы отыгрываете свой прошлый опыт, когда приходилось доказывать родителям или предыдущему партнеру, что вы хорошая, и стремились заслужить их любовь.
Вторичная выгода
Иногда причина зарыта не так глубоко, как в предыдущих случаях, и носит более прозаический характер. Вполне возможно, что разорвать отношения эмоциональной зависимости становится непросто к тому же так как вы имеете от них вполне конкретные плюсы. Некоторым очень нравится роль жертвы. На первый взгляд, ну кому такое может понравиться? Может и даже очень, так как в этой роли совсем не сложно получить внимание и сочувствие окружающих, причем в множествах. Проблема в том, что в какой-то момент из этой роли становится очень сложно выйти и формируется довольно устойчивый стереотип поведения: я из него человека делаю, а он ведет себя отвратительно, соответственно, я же мученица и меня надо пожалеть.
Иногда с такими играми разума конкурируют материальные мотивы: общая собственность, ценные подарки после ссоры, возможность путешествовать по миру и заниматься шопингом в неограниченных количествах. Вторичных выгод может быть масса, и они могут долго удерживать от разрыва эмоционально изматывающих отношений. Правда, в какой-то момент может встать дилемма, что тебе дороже: новые украшения, платья или собственное спокойствие.
Сексуальная зависимость
Часто очень тесно переплетается с эмоциональной зависимостью. В таких отношениях женщина чувствует себя заложницей собственных ощущений и ей кажется, что никто, кроме партнера не знает ее настолько хорошо и не способен доставить столько удовольствия, как он. Ради этих ощущений она готова оправдывать мужчину сколь угодно долго и придумывать тысячу других причин, по которым эти отношения будут продолжаться.
Все эти причины могут существовать отдельно друг от друга или переплетаться. Эмоциональная зависимость изматывает, постоянно держит в напряжении, и меняет личность женщины. Если внутренних ресурсов для решения этой проблемы нет, то стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Нет, он не скажет, что делать дальше, но поможет разобраться внутри себя и найти пути выхода из этой ситуации.
Инф.domashniy.ru
