Праздничек женитьбы нередко бывает очень значимым по валютным затратам. Но предстоящая жизнь новобрачных не находится в зависимости от того, с каким размахом прошел 1-ый кооперативный денек их жизни. И ино­гда вопрос о том, как спасти брак, появляется уже в медовый месяц…

ИЗ ЗАГСА — В НЕИЗВЕСТНОСТЬ

В Рф, по данным опросов, выше 90% брач­ных союзов заключаются по взаимной любви. Но есть и другие мотивы к вступлению в брак. Хотя не факт, что семья, создаваемая по любви, окажется крепче образо­ванной по расчету: как говорится, брак по расчету быва­ет счастливым, если расчет оказался верным.

Вобщем, слово «расчет» применимо и к семье, мо­тивом сотворения которой была любовь. Ведь любой из новобрачных предполагает для себя огромное количество ожи­даний: эмоциональное и сексапильное ублажение, удовлетворенность от воспитания малышей, вещественную поддержку и т.д. И никто из брачующихся не рассчитывает на «не­дополучение» хотя бы по одному из пт.

Но жизнь все меняет, в том числе и ту позицию, с ка­кой супруги вступали в брак. И время от времени спад чувств на­чинается уже в медовый месяц: тесновато соприкоснувшись с бытом, новыми родственниками, юные вдруг обна­руживают, что недовольны друг другом по многим пара­метрам. Это так именуемый синдром узнавания. Есть ли метод поправить ситуацию?

Есть. Сначала, необходимо честно ответить на вопрос, для чего супру­ги желают жить вкупе, и честно возжелать возвратить преж­нюю гармонию. Можно вспомнить первую встречу, вос­сделать романтическую обстановку и т.д. Можно отыскать и новые мотивы к сохранению брака. К примеру, рожде­ние малыша иногда переключает семью на новые впе­чатления…

ИСПЫТАНИЕ РЕБЕНКОМ

Но возникновение малыша (как и «неожиданная» известие о беременности) не всегда является объединяющим аргу­ментом. С рождением малыша резко увеличивается физи­ческая, психическая и вещественная нагрузка на се­мью. Супруг нередко не желает участвовать во всех хлопотах, считая, что он и так утомляется, один обеспечивая семью. А супруга, измотанная неспокойным малышом, не только не занимается домом, но и практически не уделяет внимания супругу. Вербование услуг бабушки, дедушки, дорогостоящей няни время от времени только ухудшает кризис. Ведь юные супруги еще не так отлично обеспечены и сами эмоциональ­но не разделены от собственных родителей, а те, по праву стар­шинства, вмешиваются в их быт, порождая ссоры.

Не считая того, супруг, пытаясь преуспеть в карьере и се­мье, иногда ошибочно оценивает свои силы и, надорвав­шись, обвиняет в этом близких. Плюс к тому супруга после родов теряет сексапильную привлекательность из-за гор­мональных конфигураций. Супругу же, как и раньше привле­кательному, психологически проще отвести душу «на стороне».

Выход тут может быть найден, если юные ро­дители установят точные границы в отношениях со стар­шими, либо сами возвратятся к обязательствам по уходу за ре­бенком. Супруге, невзирая ни на что, необходимо заняться собственной наружностью и быть максимально внимательной к супругу.

НОВЫЕ ТОЧКИ ОПОРЫ

Психологи отмечают еще несколько кризисных для семьи периодов:

— по выполнению ребенку 5 лет (когда родите­ли освобождаются от неизменной над ним опеки);

— со вступлением малышей в подростковый возраст (малыши получают свои интересы вне семьи);

— с возрастом супругов 35-45 лет (что сопрово­ждается пересмотром их актуальных ценностей);

— с уходом выросших малышей из семьи (синдром пустого гнезда).

На каждой из этих стадий семью все наименее связыва­ют заботы о детях и быте. Выясняется, что общих увле­чений уже нет, а новенькая чувственная близость еще не найдена. Один из супругов в это время нередко находит заполнение чувствами в новеньком партнере.

Каковой выход? Находить новые точки опоры. Возмож­но, следует вернуть связи с друзьями юности, с которыми было комфортабельно, почаще выезжать в гости и за город, отыскать общие виды спорта, хобби, путешествий. Время от времени полезно вспомнить о для себя юных: может быть, воплотить не сбывшиеся из-за хлопот о детях мечты.

КТО Фаворит?

Кризисы появляются и из-за перекосов в семейных отношениях. К примеру, очень непросты вопросы ли­дерства супругов, даже если роли ведущего (фаворита) и ведомого (зависимого) как бы ясны. Скажем, будучи влюблен посильнее, супруг попадает в зависимость от супруги, начинает ревновать, держать под контролем ее. Супруга выдви­гает завышенные требования, тяготится отношениями. Но со временем супруг становится самодостаточным из-за удачной карьеры, и роли изменяются, что снова вызы­вает ссоры.

Есть и ряд семей, где дела так скрепле­ны любовью, что сам конфликт для супругов является разрядкой, снятием напряжения, потом это еще больше их сближает. Но, вечно балансируя на грани разрыва, они рискуют скоплением напряжения. Позже (вроде бы вдруг) происходит трагедия — очень больной развод.

Что здесь порекомендовать? Терпение, разум, такт, юмор, снисходительность, прощение. Ничего нового население земли не придумало.

КОГДА ЗА БРАК НЕ СТОИТ ЦЕПЛЯТЬСЯ

Любой брак держится на трех китах взаимности: лю­бовь, понимание, уважение. Первая из этих составляю­щих включает эмоциональную и сексуальную совмести­мость, вторая — интеллектуальную и чисто человеческую, третья — моральную. Окончательная потеря этих основ грозит разводом. Хотя можно и дальше бороться за спа­сение брака, на что порой уходит вся жизнь. Вопрос — ради чего? Типичный ответ — ради детей. Но детям не нужно и невозможно расти в нездоровой семье.

Сегодня существует целая индустрия магов, зани­мающихся «приворотами». Тратить деньги на них не со­ветую: поверьте, бесполезно. Лучше обратитесь к Богу и — меняйте себя. Если и это не приемлемо — расставай­тесь как можно скорее и как можно человечнее: именно это важно для детей.

Несколько советов от психологов, как сохра­нить брак:

— Помните, кто вы — мужчина или женщина. У каждого из вас есть свои обязанности. Делите их между собой. Мужчина — будь великодушен. Женщи­на — будь слабее. Главное, будьте верны друг дружке, сексуально и эмоционально, особенно когда одно­му из вас трудно. Ведь вы единственные близкие на свете люди.

— Узнайте своего супруга. Наблюдайте за сво­ей половиной в гостях, на прогулке, дома, замечай­те все черты поведения, настроения, предугадывай­те действия. Обсуждайте все проблемы, в том числе интимные, не бойтесь открыть чувства. Находите в нем или ней только положительное, плохое забы­вайте. И не пытайтесь изменить его или ее — это не­возможно.

— Вызывайте интерес. Находите общие темы и интересы. Женщина — будь красивой при нем, муж­чина — будь умным при ней, так же, как и наоборот. Повышайте свою образованность, особенно в обла­стях, интересных друг дружке, не живите лишь бы­том.

— Цените работу друг дружку. Найдите оправда­ния обид и плохого настроения: может, это просто проблемы на работе или со здоровьем и т.д. Не зли­тесь из-за поздних приходов домой, командировок, но будьте в курсе дел. И радостно встречайте друг дружку, ведь вы соскучились. они рискуют накоплением напряжения. Потом (вроде бы вдруг) происходит катастрофа — очень болезненный развод. Что тут посоветовать? Терпение, разум, такт, юмор, снисходительность, прощение. Ничего нового человече­ство не придумало.

— Доставляйте друг дружке удовольствия: сексу­альные, эмоциональные, эстетические, гастрономи­ческие и др. Дарите подарки, но не просите дорогих, не сравнивайте с теми, кто богаче, а лучше сократи­те расходы.

— Устраивайте друг дружке праздники. Придумай­те только свои ритуалы и готовьтесь к ним. Старайтесь, чтобы в доме было уютно, чаще меняйте обстановку.

— Умейте слушать друг дружку, даже выключать при этом телевизор, смотреть в глаза и кивать голо­вой. Улыбайтесь чаще, хвалите друг дружку даже за не­значительные радости.

— Не ложитесь спать, не помирившись. Не раз­жигайте ссоры, лучше все обсудите, когда оба успоко­итесь. Вместо упреков: «ты плохой» скажите: «милый (милая), меня огорчил твой поступок. Мне бы хоте­лось, чтобы ты… Я ощущаю… я чувствую…» Будьте ис­кренни, но обсуждайте только факты, не обобщайте и не переходите на личности. Найдите решения, устраи­вающие вас обоих.

— Доверяй, но проверяй любовь. Достойная рев­ность укрепляет чувства. Дайте знать, что вам не без­различно, с кем ваша половина общается. Но не дово­дите до скандала. Лучше будьте, всегда в прекрасной форме.

— Станьте идеалом в глазах детей. Не повышай­ те голоса перед детьми. Не разрешайте им шуметь, когда партнер отдыхает, не поддерживайте жалоб на вас и на супруга от детей.

Инф.wbc2t.ru