Огромные ОЖИДАНИЯ

"Дамы задумываются, что, выйдя замуж, они обретут самого близкого друга, которому сумеют открыться, который будет осознавать их и станет их верным союзником,-говорит д-р Ахронз, которая является одним из создателей книжки "После развода: как совладать с неуввязками и опять вступить в брак".-Мужчины ждут, что рачительные супруги будут всегда рядом, готовые поддержать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания не реализуются, обязательно следует недовольство",-добавляет д-р Ахронз. При настолько различных ожиданиях логично, что пары, предполагавшие, что будут красивым дуэтом, нередко берут неправильный тон с самого начала. "Мой супруг не умеет разговаривать",-это, пожалуй, основная жалоба, которую мне приходится слышать в моей практике,-говорит Уайнер-Дэвис.-На самом деле он может разговаривать, но в форме, которую она не соображает. Это не приемлимо дамский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской стиль. У парней и дам различные потребности в чувственной сфере, и они по-разному выражают их". "Мужик может чувствовать особую близость с супругой, к примеру, если она просто будет посиживать с ним рядом и глядеть футбольный матч, непринципиально, будет ли это у телека либо на стадионе,-замечает д-р Ахронз.-Она делает это для него. Дамы в свою очередь чувствуют близость с мужьями, если просто сидят вместе и часами беседуют". "Хорошо, если любой из супругов научится понимать язык другого,-считает Уайнер-Дэвис.-Одна женщина жаловалась мне, что ее муж всегда покупает ей розы, но не г-говорит, что любит ее. Ей нужно было понять, что для некоторых мужчин подарить розыэто все равно что сказать: "Я люблю тебя".

У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ

"Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы,-предупреждает д-р Ахронз.-Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изменить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг дружку". Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее жених перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. "Я думала, что после свадьбы смогу изменить его,-вспоминает она,-и он будет оставаться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж продолжал слоняться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, превратилась в скучную занудную особу. "Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонникам",-признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увлечены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и жена начинают видеть друг дружку в истинном свете-и с меньшей долей великодушия. Именно тогда и начинаются раздоры.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Трудно поверить, но исследований факторов, положительно влияющих на брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем в текущее время,-результат работы, проделанной Флоренс Каслоу, доктором философии, руководителем Флоридского института семьи и брака в Уэст-Палм-Бич. Ее исследование обнаруживает ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью. -Открытое выражение любви и нежных чувств. -Взаимное доверие и уважение. -Общие интересы и ценности. -Любовь к детям и интерес к их жизни. -Способность давать и брать. уткое отношение к нуждам и желаниям друг дружку. -Отношения, в каких отсутствует желание властвовать. -Элементы игры, совместные развлечения. -Хорошо развитое чувство юмора.

БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ

Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязанности-вот основные предметы споров между супругами, по утверждению специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепляет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать неодобрение можно по-разному,-замечает д-р Ахронз.-Один человек уступит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равновесие в решении спорных вопросов",-объясняет д-р Ахронз. Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы временами жалуемся на наших супругов,-говорит УайнерДэвис.-Но жалобы для меня означают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перестает жаловаться. Как правило это знак, что дела настолько плохи, что она потеряла надежду". Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:

Вы постоянно в состоянии борьбы вместе.

Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.

Вы избегаете общества друг дружку.

В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь этого больше нет.

Вы начали обманывать друг дружку.

Вас тяготит присутствие друг дружку.

КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ

Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию, можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение? Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две простые вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не воевали вместе, и подумать над тем, что любой из них делал такоо, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг дружку: "Что мы делаем, когда между нами царит любовь и согласие?", "Куда мы ходим?", "Как мы разговариваем вместе?", "Кто еще бывает с нами в такие моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда наименьшая?" Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого спора, хотя людям свойственно временами возвращаться к старым привычкам". Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то, что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая формула. "Задумайтесь вот над чем,-рекомендует она.-Большинство людей приобретают привычку спецефическим образом реагировать на определенные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти новый подход. Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результату, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно покажется странным. Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрасным примером,-говорит Уайнер-Дэвис.-женщина умоляла мужа, с которым прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был молодым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей было неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам. Однажды утром,-продолжает Уайнер-Дэвис,эта женщина приготовила завтрак для своего мужа, и он, как обычно, пришел к столу без рубашки. Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и, по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись". "Главное в том,-считает Уайнер-Дэвис, что вы должны нарушить привычную последовательность вещей. Нет смысла повторять просьбу, которая всегда игнорируется. Непривычная реакция заставляет другого супруга по-новому взглянуть на взаимоотношения и в состоянии сделать чудеса в восстановлении хороших отношений".

БРАК ПО РАСЧЕТУ

Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансовым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за фантазия! "На самом деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает, что брак будет неудачным",-замечает Констанс Ахронз. "Любой брак может стать удовлетворительнымдаже такой,-добавляет она.-Но каждый супруг должен согласиться следовать основным правилам и соблюдать условия брака. Из них любовь, наверное, самое главное условие. Женщина, вышедшая замуж ради денег, часто чувствует себя незащищенной. Ей кажется, что замужествоединственный способ получить доступ к деньгам и влиянию, которое приходит вместе с ними,продолжает д-р Ахронз.-Вероятно, женщина привыкла считать, что материальная сторона жизни ценнее всего остального, и чувствует себя неспособной самостоятельно зарабатывать на такую жизнь, какую ей хотелось бы". Но, хотя она выходит замуж по расчету и мужчина отдает себе в этом отчет, он может спокойно относиться к такому союзу, так как получает что-то взамен. "Может быть, она будет молоденькой и красивойнастоящий трофей для демонстрации,-объясняет д-р Ахронз.-Или, например, согласится заботиться о нем, быть хозяйкой дома и не требовать, чтобы ей уделяли много времени. Кстати, часто ли вам приходилось видеть молодую, красивую женщину под руку с немолодым мужчиной не слишком элегантного вида, если он не сказочно богат? В Лос-Анджелесе это довольно обычная картина. Но есть и противоположная тенденция. По мере того как женщины обретают экономическую независимость, они начинают вступать в связи с более молодыми мужчинами".

источник