Три стадии развития мальчишек, которые следует знать
 Мальчишки не вырастают сами по для себя, ровно и гладко. Не бывает такового, что вы утруждаете себя только тем, что впихиваете в свое чадо полезные злаки, обеспечиваете его незапятнанными рубахами - и в один красивый денек ваш мальчишка пробуждается реальным мужиком! Нужно следовать определенной программке воспитания.

 

Если мальчишка повсевременно находится в сфере вашего внимания, вы наверное замечаете, как он взрослеет денек ото денька, как изменяются его настроение и энергетика в различные периоды жизни. Задачка заключается в том, чтоб осознать, что требуется ребенку и когда.

 

К счастью, мальчишки не сейчас появились на свет, и мы не первооткрыватели в вопросах их воспитания. Любая глобальная культура сталкивалась с неувязкой воспитания мальчиков и предлагала свои решения. Это исключительно в последние десятилетия, когда ритм жизни стал в особенности бурным, мы как-то упустили из виду необходимость сотворения реальной программки воспитания мальчишек. Мы просто очень заняты другими делами!

Кратко о 3-х стадиях развития

1. 1-ая стадия обхватывает период с рождения до 6 лет - возраст, в течение которого мальчишка крепче всего связан с мамой. Это "ее" мальчишка, даже притом, что отец может играть очень огромную роль в жизни малыша. Цель воспитания в этот период - передать мальчугану огромную любовь и чувство безопасности, "зарядить" его на жизнь как на огромное и интересное путешествие.

2. 2-ая стадия продолжается с 6 до 14-ти лет - возрастной период, в течение которого мальчишка, следуя своим внутренним ощущениям, желает обучаться быть мужиком и больше приглядывается к папе, его интересам и поступкам. (Хотя мама остается очень близким человеком, а мир вокруг нас становится все увлекательнее.) Цель воспитания в этот период - повысить уровень познаний малыша и развить его возможности, не запамятывая о доброте и открытости, - другими словами стремиться к развитию гармонической личности. Конкретно в этом возрасте к вашему отпрыску приходит чувство радости и комфорта оттого, что он мальчишка.

3. И в конце концов, период от 14-ти лет до совершеннолетия - когда мальчугану нужно роль мужчины-наставника, если он желает быть стопроцентно приготовленным к взрослой жизни. Мать и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать собственному отпрыску достойного наставника, чтоб ему не пришлось наслаждаться познаниями и опытом собственных несведущих сверстников. Цель воспитания на этом шаге - научить способностям, привить чувство ответственности и самоуважения, интенсивно вовлекая во взрослую жизнь.

Пожалуйста, помните: эти стадии ни при каких обстоятельствах не подразумевают неожиданного либо резкого перехода воздействия на малыша от 1-го родителя к другому. Идеальнее всего, когда оба родителя принимают активное роль в жизни отпрыска с юношества до совершеннолетия. Стадии отрочества только указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на 1-ый план в возрасте отпрыска от 6 до 13-ти лет, а воздействие наставников растет с 14-ти лет. Основными аспектами при выборе наставника остаются безопасность и честность.

Зная об этих 3-х стадиях, можно верно найти себе программку действий. К примеру, совсем разумеется, что отцы мальчишек в возрасте от 6 до 14-ти лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни на физическом уровне. Если это происходит, то только в ущерб сыновьям. (И все-же современные отцы конкретно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта собственного юношества.)

Стадии развития мальчишек дают подсказку, что нам нужна дополнительная помощь со стороны общества, когда наши сыновья добиваются подросткового возраста. Когда-то такую поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) либо мастера-ремесленники, бравшие мальчишек в ученики и подмастерья.

К огорчению, сейчас очень нередко бывает так, что дети выходят в большой мир, но там их как будто никто не ожидает, не протягивает руку помощи, и они обязаны проводить свое отрочество и молодость в небезопасной беспризорности. Некие так и не взрослеют.

Будет справедливо сказать, что многие задачи - в особенности связанные с поведением мальчиков, их недостаточной мотивацией в школе, а позже и проблемы с законом (езда в опьяненном виде, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и впору не обеспечили им нужной помощи.

Знать три стадии развития мальчишек просто нужно, потому мы должны разглядеть их тщательно и решить, как откликнуться. Что мы на данный момент и делаем.

С рождения до 6: нежные годы

Малыши есть малыши. Девченка это либо мальчишка - не имеет значения ни для самого малыша, ни для его родителей. Малыши обожают, когда их держат на руках, играют с ними, тискают, а они достаточно хихикают; им нравится следить за миром вокруг нас. Характер малышей самый различный. С некими достаточно просто - они размеренные и расслабленные, дремлют длительно. Другие гулкие и егозливые, вечно требующие деяния. Кто-то пугливый и неспокойный, нуждающийся в неизменном доказательстве того, что с ним рядом кто-то есть, что его обожают.

В этот период жизни нужно, чтоб малыш ощущал связь, по последней мере с одним человеком. Обычно, с матерью. Владея особенным энтузиазмом и высочайшей мотивацией, к тому же вскармливая его своим молоком, от природы наделенная особенной мягкостью и нежностью в подходе к ребенку, конкретно мама оказывается более приготовленной к тому, чтоб на сто процентов удовлетворить запросы малыша. Собственные гормоны (в особенности пролактин, вырабатываемый в процессе кормления грудью) вызывают в даме желание быть со своим ребенком и сосредоточивать на нем все внимание.

Кроме грудного вскармливания отцы тоже могут обеспечить все потребности новорожденного, только делают они это чуть по другому. Исследования демонстрируют, что они более активны в играх с ребенком, обожают будоражить его, в то время как мамы стараются его успокоить. (Вобщем, когда отцы так же, как и мамы, начинают мучиться от недосыпания, им уже не до гулких игр и они тоже не прочь утихомирить малыша!)

1-ые проявления различия полов

Некие генетические различия меж девченками и мальчуганами начинают проявляться уже в младенчестве. Мальчишки наименее восприимчивы к лицам окружающих. У девченок посильнее развито чувство прикосновения. Мальчишки вырастают резвее и активнее набирают силу, хотя разлуку с мамой воспринимают острее. Когда малыши начинают ходить, разница меж девченками и мальчуганами становится еще заметнее. Мальчишкам, обычно, требуется больше места для игр и передвижения. Они обожают хватать предметы и манипулировать ими, строят высочайшие башни из блоков, в то время как девченки предпочитают возиться на полу. В детском саду мальчишки игнорируют возникновение в группе новых, а девченки здесь же замечают их и заводят дружбу.

Как ни грустно, взрослые относятся к мальчишкам более строго. Исследования демонстрируют, что предки обымают и голубят девченок еще почаще, даже в новорожденном возрасте. С мальчуганами меньше говорят. И матери почаще и больнее наказывают мальчишек.

Если мать является главным источником ласки и заботы, для мальчугана она становится первой моделью для любви и нежности. Начиная со второго года жизни малыша, когда он начинает ходить, мама может твердо, не обижая и не стыдя мальчугана, установить границы их отношений, и мальчишка усвоит это на всю жизнь. Он знает, что в сердечко мамы он занимает особенное место.

Когда мать с энтузиазмом и наслаждением учит мальчугана, говорит с ним, это помогает развитию его речевых способностей, общительности. В предстоящем мы увидим, как это принципиально для мальчишек, так как им в основном, ежели девченкам, нужна помощь в усвоении способностей общения.

Если в 1-ые год-два жизни отпрыска мама оказывается в глубочайшей депрессии и закрыта для общения с ребенком, в его сознании возникает нюанс печали. Если мать злится, лупит либо оскорбляет отпрыска, он начинает колебаться в том, что его обожают. Мамы нужна поддержка и помощь со стороны других членов семьи, так чтоб у нее была возможность отдохнуть, расслабиться и отыскать время для общения с ребенком. Ей нужно хлопотать о для себя, тогда она сумеет всеполноценно хлопотать о ребенке.

Мама выражает экстаз, видя, как ее ребенок гоняет за ящерицами либо лепит из песка куличики, она гордится его достижениями. Отец тискает отпрыска, играет с ним в борьбу и тоже выказывает нежность и заботу, читает книги, утешает, когда ребенок болен. Малыш усваивает, что мужчины добры и в то же время с ними любопытно, что они могут читать книжки и помогают по дому.

Дома лучше

По способности мальчугану лучше оставаться дома с одним из родителей, пока он не достигнет 3-х летнего возраста. Ясли либо дома малышей не очень подходят для ухода за мальчуганами до 3-х лет. Исследования демонстрируют, что мальчишки в основном, ежели девченки, склонны переживать разлуку с близкими, у их почаще наблюдается чувственный стресс от чувства брошенности. В итоге развиваются беспокойство и злость, и такая модель поведения сохраняется у мальчугана и в школе.

Забота со стороны любящего родителя либо домашний уход еще лучше. Небольшим детям нужно присутствие рядом любящего человека. 1-ые уроки, которые мальчишкам необходимо усвоить в этой жизни, это уроки доброты, доверия, тепла и радости.

Короче говоря...

До 6 лет пол малыша не имеет особенного значения, и не стоит очень сосредоточиваться на этом нюансе. Обычно, мамы оказываются самым близким человеком для малыша, но роль отца тоже нельзя недооценивать. Самое главное для малыша в этот период жизни - находиться в центре внимания и чувствовать присутствие рядом 2-ух любящих родителей. Так у него развиваются чувство безопасности, способности первичного общения и тяга к занию и взаимодействию с окружающими.

Вобщем, этот период проходит очень стремительно. Так что ловите момент и услаждайтесь своим малышом!

С 6 до 13-ти: энтузиазм к мужественности

Лет в 6 с мальчуганами происходит принципиальная метаморфоза. В их как будто пробуждается дремавшая до сего времени мужественность. Даже те мальчишки, которые не настолько не мало глядят телек, вдруг начинают проявлять энтузиазм к оружию, грезят носить кепки суперменов, биться и драться, играть в гулкие игры. И происходит еще кое-что очень принципиальное: при этом это типично для всех государств и культур. Приблизительно в возрасте 6 лет мальчишки как будто замыкаются на отце либо деде, либо другом мужчине. В их просыпается желание быть рядом с мужиком, обучаться у него, подражать. Им охото "обучаться быть мужиком".

Если в этот период отец игнорирует отпрыска, мальчишка часто устраивает одичавшие проделки, только бы привлечь его внимание. В один прекрасный момент меня пригласили в качестве консультанта изучить случай, когда у мальчугана временами появлялись вспышки томного заболевания, при этом без всякой видимой предпосылки. Было назначено насыщенное мед обследование. Его отец, ведущий спец в области медицины, возвратился с конференции из Америки, чтоб быть рядом с отпрыском, и мальчугану стало лучше. Скоро отец снова уехал на конференцию, и болезнь возвратилась. Мы попросили отца малыша пересмотреть собственный рабочий график, который предполагал отсутствие дома в течение восьми месяцев в году! Он внес соответствующие коррективы, и с того времени мальчик никогда не болел.

Чтобы привлечь внимание отца, мальчишки могут начать воровать, мочиться в кровати, проявлять агрессию в школе, совершать другие неблаговидные поступки.

Мамы по-прежнему много значат

Эта внезапная смена интереса в сторону отца вовсе не означает, что мама уходит со сцены. В некоторых странах (например, в Соединенных Штатах) матери зачастую дистанцируются от своих шестилетних сыновей, чтобы добавить им "жесткости". (Именно в этом возрасте в Британии отправляют детей в пансионы.) Но, как возражает Ольга Силверштайн в своей книге "Смелость в воспитании настоящих мужчин", эта идея коварна. Мальчикам следует знать, что они могут во всем положиться на маму, и не следует глушить в них нежные чувства. Идеальнее всего, если мальчик будет близок к маме, разумеется, притом, что рядом будет и отец. Если отец почувствует, что сын слишком вовлечен в интересы матери (что бывает), ему нужно усилить свое влияние - ни при каких обстоятельствах не критикуя мать! Иногда отец чересчур строг или предъявляет к сыну повышенные требования, и тот начинает его бояться.

Если в раннем возрасте мать внезапно отдаляется от сына или лишает его тепла и внимания, результат печальный: мальчик, стремясь заглушить обиду и боль, словно перерезает ниточки, которые связывали его с матерью, - нежность и любовь. Инстинкт подсказывает ему, что тяжело проявлять теплые чувства, если они не находят отклика у матери. Если мальчик ставит себе такую заслонку, он вырастет довольно резким и грубым и навряд ли будет проявлять тепло и нежность по отношению к своим детям и супруге. Все мы очень хорошо знаем таких мужчин (боссов, отцов, мужей), которые эмоционально зажаты и не могут наладить контакта с людьми. Мы можем сделать так, чтобы наши сыновья были не такими, а для этого просто нужно чаще обнимать их - и в пять, и в десять, и в пятнадцать лет.

ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ОТЦОВСТВА

1. Начинайте как можно раньше. Участвуйте в процессе воспитания с периода беременности. Говорите с будущей матерью о своих надеждах, связанных с ребенком, участвуйте в уходе за младенцем с самого его рождения. Это ключевой этап в выстраивании будущих отношений. Уход за ребенком на ранней стадии дисциплинирует вас и меняет ваши жизненные приоритеты. Имейте в виду: отцы, которые ухаживают за новорожденными, настраиваются на одну волну с ними, происходит так называемое глубокое погружение. Кстати, мужчины прекрасно справляются с тем, чтобы утихомирить ребенка среди ночи - баюкают его, качают, напевают песенки! Не превращайтесь в наседку, но строго следуйте советам матери ребенка или других опытных наставников. И гордитесь своими достижениями. Даже если вы слишком заняты работой, используйте выходные или отпуск, чтобы уделить внимание ребенку. Начиная с двухлетнего возраста малыша, предложите матери оставлять вас с ребенком на выходные, и вы поймете, что прекрасно справляетесь со своей ролью.

2. Найдите время. Это самое важное. Папы, запомните: Если в течение недели вы проводите на работе пятьдесят пять-шестьдесят часов, включая командировки, вы просто не в состоянии исполнять свои отцовские обязанности. У ваших сыновей будут проблемы в жизни, и это непременно скажется на вас. Отцам необходимо приходить домой вовремя, чтобы играть, смеяться, учить своих детей, резвиться с ними. Работа в корпорациях и малом бизнесе становится врагом семьи. Зачастую отцы выбирают более низкий заработок, но зато имеют возможность больше времени проводить в семье. Так что, когда в следующий раз вам предложат повышение, требующее более продолжительного рабочего дня и частые командировки, серьезно подумайте над тем, чтобы ответить своему боссу: "Извините, но мои дети, сначала".

3. Не сдерживайте эмоций. Обнимать сына, резвиться с ним, играть в борьбу не возбраняется прямо до его совершеннолетия! Сочетайте эти шумные игры с более спокойным времяпрепровождением: дети очень восприимчивы к рассказам, им нравится просто сидеть рядом с отцом, петь или музицировать. Говорите своим детям о том, какие они умные, красивые, творческие (хвалите их часто и искренне). Если ваши родители не были такими открытыми в проявлении чувств, вам придется учиться этому.

Некоторые мужчины опасаются, что проявление ласки в отношении сына сделает его "голубым". Это совсем не так. Более того, верно обратное. Многие геи и бисексуалы, с которыми мне доводилось беседовать, признают, что именно недостаток отцовской ласки частично объясняет их тягу к мужской нежности.

4. Больше веселья. Радуйтесь своим детям. Если вы проводите с ними время только из чувства вины или по обязанности, это не принесет пользы. Постарайтесь подыскать такие виды деятельности, которые нравятся вам обоим. Избавьте детей от "бремени обязанности", но настойчиво призывайте их к тому, чтобы они помогали по дому. Ограничьте их внешкольные занятия одним-двумя видами спорта или иной деятельности, так чтобы у них оставалось время просто побыть собой. Организуйте их свободное время, чтобы они не слонялись бесцельно, и посвятите его прогулкам, играм, беседам. Избегайте чрезмерного соперничества в играх. Обучайте своих детей постоянно, делитесь с ними всем, что знаете сами.

5. Не забывайте о дисциплине. Сегодня многие отцы выбрали себе роль "добреньких папаш", оставив все трудные вопросы воспитания своим половинам. Но мы все-таки советуем мужчинам участвовать в принятии решений, следить за тем, как ребенок делает домашние задания и выполняет работу по дому. Установите нормы дисциплины - спокойно, но твердо. Не прибегайте к рукоприкладству, хотя иногда и возникает соблазн отшлепать мальчишку. Настаивайте на уважении. Не стройте из себя маленького. Обязательно выслушивайте ребенка и учитывайте его чувства и переживания. Обсуждайте с мамой ребенка глобальные вопросы воспитания: "Все ли нам удается? Что нужно изменить?" Совместное воспитание ребенка очень сближает родителей.

Поиски объекта для подражания

Мальчик в возрасте от шести до четырнадцати лет все еще обожает свою мать и может многому научиться у нее. Но его интересы меняются: его больше тянет учиться у мужчины. Мальчик понимает, что взрослеет. И, чтобы развитие было полным, он должен "загрузить в себя как можно больше данных" от мужчины.

Матери остается лишь спокойно принимать это, сохраняя теплоту и готовность оказать поддержку. Задача отца - постепенно активизировать свое участие в воспитании. Если отца нет рядом, мальчик начинает искать мужчину в своем окружении - например, в школе. Но сегодня среди учителей меньше мужчин, особенно в младшей школе, и это создает определенную проблему.

Одинокая мать

Тысячи лет одиноким матерям приходилось воспитывать мальчиков самостоятельно. Нет никакого сомнения в том, что женщины могут воспитать достойных мужчин, но - и это очень большое "но" - те женщины, с которым мне доводилось беседовать, каждый раз подчеркивали, что они находили в своем окружении мужчин, достойных подражания, призывая на помощь родственников, друзей, школьных учителей, спортивных тренеров, лидеров молодежных организаций (выбирая их с большой осторожностью во избежание риска сексуальных домогательств).

Дефицит внимания или дефицит отцовства?

Два года тому назад ко мне после лекции подошел мужчина по имени Дон и рассказал следующую историю. Дон работал шофером на грузовике, и годом раньше его восьмилетнему сыну был поставлен диагноз "дефицит внимания". Дон прочитал диагноз и решил, что его сын Трои попросту "недополучает внимания". А что все-таки еще это могло означать?

Дон поставил впереди себя цель уделять сыну больше времени. Он всегда считал, что воспитание детей - это удел женщин, а его задача - работать в поте лица, чтобы обеспечивать семью материально. Но теперь все изменилось. В каникулы и, по возможности, после школы Трои стал разъезжать с отцом на грузовике. В выходные дни, которые Дон обычно проводил в обществе своих друзей - любителей мотоциклов, Трои присоединялся к отцу.

"Нам пришлось отказаться от крепких словечек в своих разговорах, вести себя покультурнее, но ребята все поняли, и некоторые тоже стали приводить с собой детей", - с улыбкой поведал мне Дон.

Хорошая новость: Трои всего за пару месяцев стал спокойным мальчишкой, и ему даже отменили медикаментозный курс - диагноз "дефицит внимания" был снят. Но отец и сын продолжали проводить вместе много времени, им просто это понравилось. Мы не станем утверждать, что дефицит внимания по сути есть дефицит отцовства, но в почти всех случаях это так.

Короче говоря...

Пока мальчик учится в начальной и средней школе, ему нужно проводить больше времени с отцом и матерью, получая от них помощь, приобретая от них жизненные знания и опыт, наслаждаясь их обществом. С эмоциональной точки зрения отец в этот период выходит на первый план. Мальчик готов учиться у него, прислушиваться к его словам. Обычно, он начинает равняться на отца. Матери есть от чего прийти в бешенство!

Этот временной промежуток - от шести до четырнадцати лет - предоставляет отцу идеальную возможность повлиять на сына (и заложить в нем основы мужского характера). Это время, которое нужно тратить с пользой. Любые незначительные дела идут во благо: и игры на свежем воздухе летними вечерами; и прогулки, сопровождаемые разговорами "за жизнь" и рассказами о собственном детстве; и совместные занятия хобби или спортом. Именно в этот период в память вашему сыну закладываются приятные воспоминания о детстве, которые будут питать его всю жизнь.

Не пугайтесь, если ваш сын ведет себя чересчур хладнокровно: наверняка такой стиль поведения принят в его школе. Проявите настойчивость, и вы обнаружите, что под маской напускного равнодушия скрывается веселый и игривый ребенок. Не упускайте возможности провести с сыном время, если он действительно хочет побыть в вашем обществе. Ближе к юности интересы будут затягивать его в мир вокруг нас. Все, что я могу, это призвать вас к следующему: не упускайте свой шанс поучаствовать в жизни сына!

Четырнадцать и старше: становясь мужчиной

Примерно в возрасте четырнадцати лет начинается новая стадия отрочества. Обычно, в этом возрасте мальчики заметно вытягиваются в росте, да и в организме происходит разительная перемена: уровень тестостерона повышается почти на 800 процентов!

Хотя все индивидуально, но в этом возрасте у них есть нечто общее: они становятся более упрямыми, беспокойными, у них часто меняется настроение. И не то чтобы они меняются в худшую сторону, просто в них рождается новая личность, а рождение всегда предполагает борьбу. Им необходимо найти ответы на серьезные вопросы, окунуться в новые приключения, поставить впереди себя новые цели, определить приоритеты на будущее - а между тем внутренние часы торопят их жить.

Я полагаю, что именно в этом возрасте мы в основном теряем контакт с детьми. Так повелось, что мы предъявляем к подросткам стандартный набор требований: побольше усердия в школе, побольше работы по дому. Но подростку требуется нечто большее. Он и гормонально, и физически рвется во взрослый мир, а мы хотим задержать его в детстве еще лет на пять-шесть! Неудивительно, что возникают проблемы.

А по сути нужно поднять мальчишке дух - направить его азарт в творческое русло, дать ему возможность расправить крылья. Все беды, которые являются родителям в виде ночных кошмаров (подростковый авантюризм, алкоголь, наркотики, криминал), происходят от того, что мы не находим каналов для выплеска подростковой жажды славы и геройства. Мальчишки смотрят на взрослый мир и не видят ничего, во что им хотелось бы верить или участвовать. Даже их протест оказывается упакованным и предлагается как товар рекламодателями и музыкальной индустрией.

Ребятам хочется прорваться туда, где чище и лучше, но такое место не просматривается.

Как поступали древние

В любой цивилизации - от эскимосов до африканских племен, во все времена и на всех континентах мальчики-подростки получали повышенное внимание и заботу со стороны всей общины. Древние культуры знали - а мы только еще начинаем этому учиться, - что родители не могут воспитать мальчиков-подростков без помощи других взрослых, которым можно довериться и которые проявляют желание участвовать в процессе воспитания на долгосрочной основе.

Одна из причин такого подхода состоит в том, что четырнадцатилетние сыновья и их отцы доводят друг дружку до бешенства. Зачастую отец способен лишь любить сына. Но любить и обучать уже не выходит. (Помните, как ваш отец учил вас водить машину?) Почему-то двое мужчин непременно сталкиваются лбами, и это лишь усугубляет проблему. Если же кто-то посторонний приходит на помощь, отцы и сыновья становятся гораздо спокойнее. (На данную тему даже снято несколько фильмов - например, "В поисках Бобби Фишера" и "Поездка за город" с Албертом Финни в главной роли.)

Традиционно практиковались два метода, помогавшие юноше войти во взрослую жизнь. Во-первых, подростков брали под крыло и наставляли на путь истинный взрослые мужчины, которые могли обучить их ремеслу. Во-вторых, на определенных этапах наставничества старейшины рода или племени проводили посвящение юношей в таинства профессии. Этот процесс предполагал серьезные испытания, имевшие целью приобщение мальчиков к взрослой жизни.

Посвящение в племенах лакотов

Коренные жители Америки лакоты, должно быть, известны вам по фильму "Танцы с волками". Это было племя энергичных и успешных людей, с богатой культурой, отмеченное особенно теплыми отношениями между мужчинами и женщинами.

Примерно в возрасте четырнадцати лет мальчики-лакоты подвергались своеобразному испытанию на прочность, так называемому тесту на видение. Мальчик был должен забраться на вершину горы и сидеть там в ожидании видений или галлюцинаций, вызванных чувством голода. Предполагалось, что видение предстанет в образе некоего небесного существа, которое станет вести мальчика по жизни. Пока мальчик дрожал на вершине горы, до него доносилось из темноты грозное рычание горных львов. По сути эти звуки издавали мужчины племени, которые обеспечивали безопасность ребенка. Мальчики были слишком ценным материалом для племени, и подвергать их бессмысленному риску никто не собирался.

Когда подросток возвращался в племя, его успех шумно отмечался. Но, начиная с этого дня и в течение целых двух лет, ему не разрешалось разговаривать со своей матерью.

Матери в племени лакотов, как и женщины всех племен охотников-собирателей, очень близки и нежны со своими детьми, и дети зачастую так и спят вместе с ними в хижинах. Лакоты полагали, что, если мальчик заговорит с матерью сразу после обряда посвящения в мужчину, соблазн вернуться в детство будет слишком велик и он опять окажется в женском мире и никогда не вырастет.

По прошествии двух лет происходила церемония воссоединения матери и сына, но к этому времени сын уже был мужчиной, и его отношение к матери соответствовало его новому статусу. Женщины, которые слышали это предание из моих уст, находили его очень трогательным, одновременно и грустным, и радостным. Матери племени лакотов сознательно отпускали своих детей, уверенные в том, что взамен они получат любовь, уважение и дружбу со стороны своих уже взрослых сыновей.

Резким контрастом с обычаями племени лакотов выступают современные отношения между матерями и сыновьями, которые (как подчеркивает Баббетт Смит в книге "Матери и сыновья") зачастую остаются стеснительными, инфантильными и безразличными. Сыновья боятся сохранять близость к матери и вместе с тем, уже становясь мужчинами, все равно не могут оторваться от материнской опеки. Они переносят свое зависимое положение на отношения с любой другой женщиной. Не прошедшие обряда посвящения в мужское братство, они не доверяют мужчинам и не верят в мужскую дружбу. Они не хотят брать на себя обязательства перед женщинами, опасаясь, что к ним опять будут относиться по-матерински и контролировать. Так и появляются "никакие" мужчины.

Только покинув женский мир, молодые люди могут разорвать материнскую оболочку и начать относиться к женщинам по-взрослому. Бытовая жестокость, измены, неудачи в супружеской жизни совсем не обязательно являются результатом проблем с женщинами, причина как раз в том, что мальчики не прошли положенный путь трансформации.

Вы можете усомниться в том, что в стародавние времена матери, ну и отцы тоже, без опаски отдавали своих сыновей в чужие руки. Но по сути оснований бояться не было. В качестве наставников выступали мужчины, которых хорошо знали и которым доверяли. Женщины понимали и приветствовали эту помощь, поскольку интуитивно чувствовали ее необходимость. Выпуская из семьи проблемного мальчика-подростка, они получали назад зрелого и самодостаточного молодого мужчину, которым наверняка потом гордились.

Посвящение во взрослую жизнь нельзя было назвать одноразовым мероприятием. Иногда требовались месяцы, чтобы обучить мальчика вести себя по-мужски, брать на себя ответственность, чтобы он отдохнул, стал настоящим мужчиной. Мы не слишком хорошо осведомлены о подробностях таких обрядов. Иногда они бывали жестокими и страшными (и мы ни при каких обстоятельствах не хотим повторения), но проводились они с определенной целью, продуманно, и результаты были впечатляющими.

Суммируя опыт наших предков, можно сказать: выживание любого племени зависело от воспитания знающих и ответственных молодых людей. Это был вопрос жизни и смерти, и относились к нему со всей серьезностью. Каждое общество вырабатывало свою программу воспитания молодых людей, предполагающую объединение усилий всего взрослого населения.

В современном мире

Сегодня наставничество в большинстве случаев отсутствует или существует в эпизодическом виде. Сами наставники - спортивные тренеры, родственники, учителя, начальники - редко понимают свою роль и, обычно, исполняют ее плохо. Наставничество обычно проводилось на рабочем месте, в рамках программы овладения трудовыми навыками и совершенствования мастерства. Все это осталось в прошлом. Работая по выходным в местном супермаркете, юноша навряд ли встретит там наставника.

История про Нэта, Стэна и мотоцикл

Нэту было пятнадцать, и жизнью своей он был не слишком доволен. Он ненавидел школу, письмо давалось ему с трудом, и проблемы с учебой росли как снежный ком. Он посещал частную школу, и его родители, учитель и директор были хорошо знакомы и могли говорить вместе вполне откровенно. Однажды они встретились и решили, что, если Нэт найдет себе работу, его можно будет освободить от учебы. Возможно, он был из числа тех мальчишек, которые чувствуют себя более комфортно во взрослом мире, нежели среди сверстников в школе.

Нэту повезло, он нашел работу в частной пиццерии "У Стэна" и оставил школу. Бизнес у тридцатипятилетнего Стэна шел бойко, и ему действительно требовалась помощь. Нэт приступил к работе, и она ему очень понравилась. Голос его стал гуще, он заметно вытянулся, а его банковский счет неуклонно пополнялся. Но теперь у его родителей появилась новая причина для волнений. Нэт планировал купить мотоцикл - огромный мотоцикл, - чтобы добираться до работы. Их дом стоял на горе, и к нему вел извилистый серпантин. Родители с ужасом ждали момента, когда накопления сына достигнут стоимости мотоцикла. Они предлагали ему купить машину, но все было тщетно. Шло время.

Однажды Нэт пришел домой и, проходя мимо обеденного стола, буркнул что-то в манере, свойственной подросткам. Что-то насчет машины. Родители попросили повторить сказанное, не уверенные в том, что хотят это услышать. "Я не хочу мотоцикл. Я поговорил со Стэном. Стэн сказал, что нужно быть круглым идиотом, чтобы покупать мотоцикл. Он советует мне подождать и купить машину".

"Господи, спасибо, что послал нам Стэна!" - подумали родители, но ничего не сказали и, лишь улыбнувшись, продолжили трапезу.

Призывая на помощь других

В возрасте от четырнадцати до двадцати с небольшим лет мальчик переходит во взрослый мир, постепенно отдаляясь от родителей. Родители сознательно отступают на второй план, не выпуская ребенка из поля зрения. Именно в эти годы мальчик строит свою жизнь, отдельную от семьи. У него появляются учителя, которых вы едва знаете, интересы, вам неведомые, и цели, в достижении которых вы навряд ли сможете ему помочь. Картина довольно пугающая.

Подросток четырнадцати-шестнадцати лет совсем не готов к тому, чтобы оказаться один на один со взрослым миром. Ему нужны проводники в этот мир, и именно эту роль выполняют наставники. Мы не имеем права оставлять юношей без присмотра. Но наставник - это больше, чем учитель или спортивный тренер: между ним и ребенком складываются особые доверительные отношения. Шестнадцатилетний подросток не всегда слушается родителей - хотя бы из чистого упрямства. Но с наставником совсем другое дело. Подростковый возраст - пора "восхитительных ошибок", и задача наставника отчасти заключается в том, чтобы не допустить фатальных ошибок.

Родители должны позаботиться о подборе наставника, руководствуясь строгими критериями. В этом плане очень помогает принадлежность к сильной общественной группировке - скажем, к активной церкви, семейному спортивному клубу, общинной школе, коллективу друзей, которые по-настоящему заботятся друг о друге.

Вам действительно нужны друзья, которые будут выполнять роль заботливых дядюшек и тетушек, опекающих детей и участвующих в их воспитании. Друзья могут вести беседы с вашими детьми, расспрашивать об их интересах, обмениваться с ними мнениями. Идеально, если ваши дети станут желанными гостями в их домах, - если ваши друзья смогут иногда прочистить им мозги, а дети, в свою очередь, смогут поплакаться им в жилетку, когда в отношениях с родителями возникает некоторое напряжение. (Многим знакомы ситуации, когда после перепалки с матерью дочь-подросток бежит жаловаться к маминой лучшей подруге. Вот зачем нужны друзья!)

Кстати, вы тоже можете оказать такую помощь детям ваших друзей. Тинейджеры прелестны, если только это не ваши собственные дети!

Затворничество опасно

Тинейджеры очень страдают, когда их родители живут обособленной жизнью. Я это знаю не понаслышке. Когда мои родители эмигрировали в Австралию, они, и без того люди стеснительные, стали еще больше замкнутыми. Им так и не удалось найти друзей и свою компанию, в которую смогли бы влиться и мы, дети. В результате, когда мы с сестрой достигли подросткового возраста, у нас возникли большие проблемы с вхождением в большой мир, были и драматические, и рискованные моменты. У некоторых подростков на этой почве развиваются душевные болезни, суицидальные наклонности, анорексия. А у кого-то возникает сильнейший протест против изоляции, тогда и подростки втягиваются в плохие компании, приобщаясь к наркотикам, криминалу, сексуальным извращениям. Если у вас есть дети-подростки, вы непременно должны заставлять себя выходить в свет, общаться с людьми, создавать социальный круг, в каком могли бы вращаться и ваши дети. Затворничество не способствует правильному воспитанию ребенка.

Если нет наставника

Если рядом нет наставника, юноша может столкнуться с множеством проблем на своем пути во взрослую жизнь. Он может ввязаться в бесполезную борьбу со своими родителями в попытках самоутвердиться и отстоять собственную независимость. А может впасть в депрессию и обособиться. Детям этого возраста приходится искать ответы на очень сложные вопросы - о сексе, выборе карьеры, об отношении к наркотикам и алкоголю. Если мать и отец по-прежнему уделяют ребенку много времени, живут его интересами, он охотно делится с ними своими мыслями и сомнениями. Но иногда у подростка возникает потребность поговорить и с другими взрослыми. В процессе одного исследования было выявлено, что наличие взрослого друга вне рамок семьи уберегает подростка от преступных связей. (Разумеется, если только этот друг сам не является криминальным элементом.)

Молодые люди стараются сами выбрать свой жизненный путь. Они могут найти свой интерес в религии, могут увязнуть в Интернете, увлечься музыкой или спортом, серфингом или роком. Если мы не сможем организовать детей по интересам, они сами создадут свои группировки. Но проблема в том, что эти группировки могут стать лишь сообществом одиноких сердец и никаких навыков и знаний дети в них не получат. Многие мальчишеские компании основаны только на хлипких связях, а общности интересов и поддержки в них нет.

Хуже всего, если мы бросим подростков на произвол судьбы. Вот почему нам просто необходимы по-настоящему профессиональные учителя, спортивные тренеры, лидеры скаутских организаций, молодые рабочие - в общем взрослые люди, заинтересованные в подрастающем поколении. Нам нужны люди, которые могут внести порядок в жизнь подростков.

Сегодня наиболее активны в процессе воспитания матери, а отцовство еще только возрождается. И еще пока в обществе остается проблемой найти хороших наставников.

Коротко о главном...

1. В период от рождения до шести лет мальчикам необходимо много внимания и нежности, чтобы они научились любить. Беседуя с ними, обучая, мы помогаем им войти в этот мир. Обычно, лучше всех с этой ролью справляется мать, хотя и отец может учавствовать в процессе.

2. Примерно в возрасте шести лет мальчик начинает выказывать большой интерес ко всему мужскому, и отец становится главным родителем. Важно, сколько времени и внимания он будет уделять сыну. Роль матери по-прежнему важна, и она не должна отдаляться от сына лишь так как он стал старше.

3. С четырнадцати лет мальчикам необходимы наставники - взрослые, которые проявляют персональную заботу о них и помогают постепенно продвигаться в большой мир. В древних цивилизациях был принят обряд посвящения, и наставничество являлось непременным атрибутом воспитания.

4. Одинокие матери могут хорошо воспитать мальчика, но им нужно внимательно подойти к вопросу выбора мужчины в качестве достойной модели для подражания. Кроме того, одиноким матерям следует больше времени уделять заботе о собственном здоровье (поскольку они выполняют работу за двоих).

Инф.

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ

• Стратегия поддержания мужского
• Правильный уход за кожей в любом
• Как воспитать мужчину: возьмите
• Возрастные кризисы у мужчины
• Как воспитать счастливого ребенка
• Худеем по биоритмам
• Этапы семейной жизни
• Женская депрессия
• Это еще не старость
• Как похудеть без диет (видео)