| Главная » Статьи » Дети |
Семья в зеркале симптома Для осознания семейных заморочек решающее значение имеет контекст, в каком появляются те либо другие трудности. Жалоба (симптом), с которой семья обращается за психической помощью – не что другое, как единственный метод данной семьи приспособиться к своим актуальным реалиям. Реагируя на какую-то свою боль, семья избирает негожий метод бегства от нее. Запускается разрушительный процесс, который приостановить так же тяжело, как падающее домино. Как нередко можно слышать: «У нас все отлично, если б не сын-оболтус. Не желает учиться». После «если бы» может идти «… не папа-пьяница» либо «…не дочка-дуреха». Волшебное «если бы» отделяет единственного «виновника» семейных заморочек от благополучных домочадцев: если б не он, все бы у нас было в порядке. Такового «козла отпущения» психологи именуют идентифицированным пациентом. Это как раз и есть тот человек, который, по воззрению домашних, «во всем виноват». На самом деле иногда оказывается, что таковой «крайний» несет на для себя основной груз ответственности за сохранение семьи. К примеру, это может быть нередко болеющий ребенок, который не дает родителям развестись, потому что они обязаны повсевременно объединяться во имя его «спасения». Либо – подросток-хулиган, который становится «неуправляемым» каждый раз, как отец запамятывает о собственной роли супруга и отчаливает «в загул». Пара вскрытых автомобилей – и равновесие в семье вновь восстанавливается: супруг ворачивается, чтоб «обуздать распоясавшегося» отрока, и опять оказывается рядом с супругой, а - не в ресторане (с секретаршей на коленях). Как в первом, так и во 2-м случаях, семья сохраняет целостность, крутясь вокруг собственной болезненной точки. Это не означает, что люди преднамеренно делают больно сами для себя. Просто их домашняя система не может отыскать другого метода сохранить равновесие и целостность. А метод, который они выбрали, имеет «отдачу», и конкретно она волнует семью. Самое главное – перестроить мышление семьи так, чтоб все ее члены понимали: виновных и правых в домашней системе нет и не может быть. Есть только семейные избранники, на которых ложится основной груз ответственности за сохранение очага. Семья безотчетно делегирует такового человека, приписывая ему все свои трудности. По сути он совсем не выбирал вести себя «плохо», просто таковой метод – единственный, скрепляющий шаткую семейную постройку. Задачка психолога, работающего с таковой семьей – не отыскать и наказать «виноватого», а – развернуть грешный цикл семейных отношений в обратную сторону. Тогда из той же точки может начаться процесс обновления, и семья сумеет без помощи других создать новый стиль отношений. Снутри и снаружи То, что семья ведает о для себя на первом психотерапевтическом сеансе, обычно, является вроде бы «глянцевой версией» реальных событий. «Показания» домашних могут быть противоречивы меж собой, но семья едина в одном: она, обычно, не знает (либо не желает знать) от чего бежит, прикрываясь как щитом, собственной же неувязкой. Домашний терапевт Пегги Пепп пишет: «Муж может поведать о том, что становится совсем немощным перед лицом собственной разгневанной супруги. Практически же его “беспомощность” выражается в том, что он начинает ходить из бара в бар, пока супруга не отыщет его там. То, что в его осознании представляется “беспомощностью”, является рядом действий, рассчитанных на то, чтоб вынудить супругу отправиться на его поимку». Таким макаром, на самом деле выходит, что муж-ребенок вожделеет иметь в лице супруги нескончаемую мамочку. Их домашняя игра смотрится всегда идиентично: жена-мамочка выручает мужа-подростка, а тот – опять и опять «отбивается от рук». Так как таковой супруг не несет за себя практически никакой ответственности, то единственное, на что он может посетовать, это – на то, что он немощен перед лицом собственной разгневанной «родительницы». Но по сути – это неправда. По сути он предпочитает ни за что не отвечать, и внешний контроль в виде жены ему, как любому подростку, просто необходим. «Похожая картина нередко складывается в семьях, где есть «ребенок-террорист», которого родители характеризуют как "чудовище", не желающее соблюдать никаких правил», - пишет Сальвадор Минухин, семейный терапевт. «Когда тиран весом в двадцать килограммов терроризирует целую семью, следует предположить, что у него есть сообщник. Чтобы тиран ростом метр с кепкой возвышался над всеми остальными членами семьи, он должен стоять на плечах у кого-то из взрослых. В любом случае терапевт вполне может исходить из того, что супруги считают друг дружку никуда не годными, и это наделяет третью сторону - тирана - властью, устрашающей и для него самого, и для всей остальной семьи». Зачастую дети в таких вечно-воюющих семьях – единственные миротворцы. Не способен больше наблюдать родительские баталии, они начинают вести себя еще больше ужасно, чем любой из них, чтобы домочадцы наконец прекратили «месить» друг дружку, и занялись бы его укрощением, котрое бы их наконец сплотило. Другая распространенная причина отклоняющегося поведения детей – реакция на семейную анархию. Когда родители ежедневно «уничтожают» друг дружку, ребенок чувствует, что ему все позволено. В конечном счете, и это - тоже своеобразное экзистенциальное послание родителям. «Вот, чего вы добились своим воспитанием», вроде бы говорит чадо. «Продолжайте в том же духе, и я покажу вам кузькину мать». Это послание, как и 90% всех посланий в воюющих семьях, перевернуто по смыслу. По сути оно означает: «Остановитесь!». Неизменность семейной иерархии Семейные психологи утверждают, что жизнь любой семьи подчиняется определенным единым порядкам и законам, вне зависимости от того, осознаются ли эти порядки и законы членами семейной системы. Одним из таких законов является закон неизменности семейной иерархии. Семейная иерархия базируется на хронологической последовательности вхождения членов семьи в систему. Самый высокий статус в семье – у родителей, а статус детей соответствует порядку их рождения. В патриархальных семьях иерархия почитается неосознанно. Это выражается (например) в том порядке, в каком в патриархальных семьях было принято садиться за обеденный стол – слева направо: отец, мать и дети в порядке их появления на свет. Взаимоотношения разных семейных систем между собой тоже подчиняются определенным законам, но здесь порядок обратный: более новые системы сильнее предыдущих. Так, система новой семьи сильнее, чем система родительской семьи, откуда человек произошел. Множество семейных проблем возникает из-за того, что системный порядок и системная иерархия нарушаются семьей или кем-то из ее членов. Например – член «низшего статуса» позволяет себе что-то, что позволительно только членам с высоким статусом, скажем - ребенок оказывается посвящен в подробности личной жизни родителей и пытается быть родителем своих родителей, поучая их. Такое нарушение семейной иерархии влечет за собой ролевую путаницу. Подобное нередко случается в семьях, переживающих кризис. Типична следующая ситуация: отец по каким-то причинам покидает семью – уходит к другой женщине или – просто дистанцируется, погрузившись в «свою жизнь». Мать и дети «в отместку» исключают его из семейной системы – они живут потому что если б его не было, не посвящая его в свои дела и тесно сплотившись между собой. Для матери в такой неполной семье всегда существует соблазн возложить на детей (или – кого-то из них) права и обязанности, которые раньше лежали на отце, чтобы «привести семью в равновесие». Например – мать делает сына своим доверенным лицом, в подробностях рассказывая ему о том, как тяжело ей дается уход отца. Таким макаром сын отчасти наделяется правами отца, теряя при всем этом детские права на мать: теперь он не может быть слабым, ведь маме так нужна поддержка! В другой подобной семье мать переложила на сына все ведение хозяйства и контроль за семейным бюджетом. Сын мог сказать матери: «Опять купила книжку! Сейчас мы не можем себе этого позволить». У пятнадцатилетнего мальчика появилось особе право решать, на что потратить семейные деньги, а мама поставила себя в такое положение, что вынуждена была спрашивать у него «добро» на любую пустяковую покупку. Подобная ролевая путаница влечет за собой искажение отношений. Мать уже не может выполнять свои материнские функции по отношению к сыну: заботиться, жалеть, ухаживать, также – использовать свою власть: запрещать и приказывать, когда это необходимо. Сын, в свою очередь, теряет возможность быть ребенком, утрачивая право на материнскую поддержку (ведь, это он теперь должен ее поддерживать!). Иллюзорная же власть, которой он (вроде бы) теперь располагает, подрывает и его доверие к матери, и его понимание себя самого: он толком не знает, кто он теперь такой. Работа семейного психолога в такой ситуации состоит в том, чтобы восстановить семейную иерархию, вернув ее в первоначальный вид. Даже в неполной семье самый высокий статус остается у единственного родителя. Мать или отец должны отказаться от соблазна перекладывать часть «высвободившихся» обязанностей на кого-то из детей. Если груз слишком тяжел, его нужно перекладывать не на кого-то из детей, а на других взрослых из той же системы: бабушку или дедушку. Дети могут привлекаться в помощь родителям, но они не должны обладать большей властью, чем кто-то из них. Кроме того, исключенный из системы отец тоже вполне может продолжать выполнять часть этих обязанностей. Неполная семья также может быть вполне гармоничной: отец может оставаться отцом, и это – другая часть работы, которую должен проделать семейный психолог. Подключение отца к жизни семьи, даже в ситуации развода между родителями – вполне реальная задача. В результате дети снова обретут право быть младшими и на правах детей обладать обоими родителями. Война систем Другой типичный вариант семейных проблем – противостояние двух семейных систем друг дружке. Именно это просиходит, когда в одном доме живут несколько поколений людей с неравным статусом. Если у молодой семьи нет возможности жить отдельно, то единственный способ сохранить новую семейную систему – выстроить четкие границы, отделяющие суверенную территорию одной семьи от территории другой. Термин «территория» имеет в этом случае как прямой, так и психологический смысл. Статус любой новой системы выше, чем статус старой. Иными словами, важность собственной супружеской жизни и собственные приоритеты должны стоять для моложенов на первом месте после интересов родительской семьи, в которую встроена новая супружеская чета. Именно за пренебрежение этим простым правилом тысячи молодых семей платят распадом: несмотря на то, что молодые люди создали свою семейную систему, власть в ней продолжает принадлежать родителям того супруга, в чьем доме приходится жить молодой семье. Теща в такой семье руководит всем хозяйством, а тесть распределяет все наличные средства, не сильно интересуясь желаниями юного зятя. Нередко власть старшего поколения распространяется и на отношения молодых супругов: мама диктует дочери, как вести себя в ситуации конфликта с мужем, вмешиваясь во все и на каждом шагу. С появлением ребенка бабушка и вовсе становится главной: ведь у нее за плечами опыт! В ситуации, когда разъезд невозможен, сохранение молодой семьи может быть достигнуто только одним способом: психологическим отделением новой системы от старой. Семейный психолог в такой ситуации должен проделать работу по разделению такой «сиамской» семейной системы на две самостоятельные и жизнеспособные. На самом деле это нередко выглядит, как раздел финансов, но главное – это отделение своих собственных интересов и желаний от мнений родительской семьи. Особенно это важно в виду рождения детей. Ребенок должен знать, что именно отец и мать наделены эксклюзивной властью и исключительным правом заботиться о нем. Если же чадо ежедневно видит, как его собственной мамой командует бабушка, хаос в детской голове неизбежен. Ребенок не может понять, почему ему нужно слушаться маму и папу, если дедушка и бабушка обращаются с ними, как с младенцами. *** Говоря о семейной терапии, психолог сначала должен подразумевать не группу людей, которые делят вместе стол и дом так как «так сложилась жизнь», а некий сложный и уникальный по своей природе микрокосмос, который живет по своим собственным законам, и непрерывно развивается, как любой живой организм. Чтобы поменять нечто в этой сложной системе, нужно сначала помнить, что в семье не может быть простых линейных зависимостей: «правый-виноватый», «слабый-сильный», «жертва-агрессор», «донор-реципиент», «вор-полицейский», «беглец-погоня», и т.д.. Пьеса, которую мы наблюдаем попав в «семейный театр», может напоминать один из упомянутых сценариев, но в действительности все не так плоско. Мы всегда имеем дело со сложными взаимными зависимостями и поменять что-то в этой многоуровневой структуре можно только, если система сама этого захочет и изменится вся целиком. А для этого сначала необходимо, чтобы все действующие лица полностью осознали, по какому сценарию разыгрывается пьеса, и согласились бы добровольно сменить его на другой, более жизнеутверждающий.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Просмотров: 270 | | | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Всего комментариев: 0 | |