Мужик – существо миролюбивое. А мужик в отпуске – миролюбив вдвойне. У него не бывает ПМС, он не озабочен прыщиком на лбу и не лицезреет в каждом проходящем мимо мужчине конкурента. На отдыхе мужик отдыхает.

И его единственная «головная боль» – дама, которая полностью способна отравить ему весь отпуск. Итак, что может попортить отдых вашему супругу:

Поездки на экскурсии

Что его бесит: вы распаковали чемоданы и ты наконец вознамерился прикорнуть на балкончике с бутылочкой прохладного пивка, разглядывая в бинокль блондиночку, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг весь этот расчудесный пейзаж вдруг перегораживается картами и буклетами. Выясняется, что твоя ненаглядная – большая фанатка местных достопримечательностей. Оказывается, мечта всей ее жизни – узреть старый лепрозорий, расположенный на богом позабытом полуострове в двухстах километрах отсюда, также развалины дворца прославленной династии Насруло. И кстати, она уже записала вас обоих на экскурсионную поездку. Всего за 100 евро.

Почему его это бесит: так как и ежу понятно, что все, ради чего ты приперся в эти средиземноморские дебри, – это блондиночка, загорающая топлесс у бассейна. Так как стршная жара, пот льет в три ручья, а в море у тебя нашлась морская болезнь. В лепрозориии много странноватых субъектов, подозрительно забинтованных сверху до низу. Экскурсовод повсевременно чешется и отпускает практически непонятные шутки на их счет. И смотря на него, ты тоже начинаешь чесаться. Жалеешь, что алкоголь остался в номере, и нечем продезинфицироваться. Дворец прославленной династии тебя тоже не очень впечатляет, ибо в этой халупе, похожей на прилепившееся к горе ласточкино гнездо, могли жить только люди с фамилией Насруло. Все эти умозаключения ты выкладываешь собственной ненаглядной на оборотном пути. И заодно, почесываясь, рекомендуешь ей держаться подальше от тебя в следущие деньки,если она не желает провести остаток отпуска в том самом лепрозории.

Вот если б знакомство с местной историей началось с танца животика, а заместо дворца величавых Насруло вы посетили именитые насрулинские бани с кальянами и массажистками. Валяясь на подушках в окружении арабских красавиц и томно покуривая кальян, ты бы пожалуй мог слушать однообразное бормотание супруги о падении династии Насруло, вычитанное в местной брошюре.

Пешие походы

Что его бесит: только ты налил для себя прохладного пивка, поставил стакан на столик у шезлонга и прекрасной рыбкой соскользнул в холодные глубины, чтобы показать свою техничность блондиночке, загорающей топлесс у бассейна, как вдруг – облом! Ты выныриваешь и обнаруживаешь рядом с шезлонгом до боли знакомые резиновые тапочки, и таковой же знакомый глас велит для тебя пошевеливаться, ибо вас ожидает незабвенная пешая прогулка к единственному в мире Мертвому Каньону (варианты: восхождение на Мертвую верхушку, спуск по Мертвой речке, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих походов протяженностью более 50 км. Альпеншток, высочайшие башмаки, каска и фонарик уже упакованы твоей дальновидной супругой, автобус стоит у отеля и вобще все ожидают только тебя!

Почему его это бесит: так как все эти пробежки, пропрыжки, плавание и ползание надоели для тебя еще лет 20 вспять, во время срочной службы в рядах нашей доблестной армии. И с тех пор, ты мечтаешь это запамятовать как ужасный сон. Но нет. Прошагав через Мертвый Каньон под несмолкающее бормотание гида, ты возвращаешься в отель на четвереньках, желтоватый от пыли и для тебя уже пофиг и на пиво, и на блондиночку. Ночкой для тебя снится старшина Петров и марш-бросок в противогазе с препятствиями.

Вот если б многокилометровые рафтинги и походы поменять на рыбалку. При этом без экскурсовода и жен. Ведь главное в рыбалке – посидеть в компании «своих» мужчин за бутылочкой пивка. Забросить удочки, испить и неторопливо поведать, как ты подъезжал к блондиночке, загорающей топлесс у бассейна, приврать, что она практически согласилась. Слушать ответное вранье о том, как у их в отеле клюнула брюнетка с топлесс на пару размеров больше и другие байки экспертов.

Шоппинг

Что его бесит: такое воспоминание, что вы приехали сюда челноками. И для вас крайне необходимо приобрести дубленку, невзирая на сорокаградусную жару, так как она на 20 баксов дешевле, чем дома. Потому, как ты улегся под пальмой с бутылочкой пивка и хорошим видом на блондинкин топлесс, тебя подрывают и тащат в непонятную затхлую лавку, где судя по всему забивали батогами то злосчастное животное, из которого твое сокровище присмотрело для себя дубленку.

Почему его это бесит: так как в лавке ты оставил огромную часть собственных отпускных средств. К тому же животное, до того как его безжалостно избили и сделали из него дубленку, очевидно мучалось стригучим лишаем. Так как обсеяло ворсом все окрестные кустики от магазина до отеля. Но торговец средства не возвратил, ссылаясь на необыкновенную породу животного – турецкая лысая. И самое обидное – пиво, оставленное у бассейна, кто-то унес, блондинка ушла, в бар уже закрылся.

Тебя бы несомненно устроило, если б дубленку тебе показали пальцем в буклете, ни в какие лавки тебя бы не тащили, а оставили у бассейна спокойно накачиваться пивом да еще бы снабдили фотоаппаратом с приближением, чтобы разглядывать топлесс в деталях.

Заботливая наседка

Что его бесит: жена «заботится» о тебе каждую минуту. На пляже она не дает тебе разлечься на песке, пока она не подготовит соответствующим образом выровненную площадку и не уложит вашу подстилку строго по солнцу. Такое впечатление, что вы собираетесь здесь откладывать яйца. Затем она начинает натирать тебя всевозможными кремами и сооружать противосолнечный колпак у тебя на голове. Ты пытаешься отвертеться от этой псевдозаботы под насмешливыми взглядами блондинки, загорающей топлесс, но не тут-то было. Плотно прижавшись к тебе всем своим взмокшим телом, она то и дело просит тебя прекратить пялиться на ту «худосочную облезлую курицу в красном бикини».

Почему его это бесит: так как вся эта забота ненастоящая. И спровоцирована она отнюдь не любовью, а собственническими инстинктами. Все ее поведение, все эти ухаживания и взгляды так и кричат: «Не трогать! Мое!» Если б она могла, то так и написала бы у тебя маркером на груди: «Это мой муж. Не кормить. Не смотреть. Не уводить. Порву!»

Вот если б хоть сотая часть этой заботы проявлялась дома, в будни. И приходя домой с работы, ты бы получал горячую ванну, борщ и стопку водки. И если б она заботилась о тебе так хотя бы трижды в неделю – ты бы сам маркером написал на своей могучей груди: «Я ее муж! Не трогай – не уведешь!»

Постоянное «Как я выгляжу?»

Что его бесит: фраза «Как я выгляжу?» во время отпуска повторяется более 20-ти раз в сутки. Она задает этот вопрос до выхода из номера, перед пляжем, на пляже и после пляжа. И что самое интересное, ни один из твоих многочисленных ответов ее не удовлетворяет, включая брехливое «лучше всех» и правдивое «как всегда». С лицом полным муки и страдания, она долго изучает три пигментных пятнышка на своем лице. Наконец она извлекает из сумки набор средств «первой помощи», которым можно было бы вылечить взвод больных проказой и часа на четыре зависает перед зеркалом.

Почему его это бесит: так как пигментация – это еще не конец света, а размазавшаяся в бассейне тушь – это совсем не следствие посещения древнего лепрозория. Так что нечего вгонять в панику себя, тебя, а заодно и весь отель.

Вроде бы ты хотел, чтобы фраза «как я выгляжу?» была условным сигналом к началу любовных утех. Ты бы ни капельки не возражал. Ведь тогда вы бы делали это и до выхода из номера, и до пляжа, и на пляже, и после пляжа. А в набор средств первой помощи входили бы смазка и презервативы с пупырышками.

Восхищение местными аборигенами

Что его бесит: ее сладкие и многообещающие улыбки в ответ на похотливые взгляды пучеглазых аборигенов. Благодаря ежедневным вечерним моционам по набережной, она умудрилась выработать на редкость пошлую походочку, так что в протяжении всей прогулки вас сопровождают слюнявые причмокивания и ухмылки. Без особого разбора, она с одинаковой радостью строит глазки и разносчикам лежаков на пляже, и водителям такси у отеля, и официантам в баре.

Почему его это бесит: такой пошлой походочкой она не ходила перед тобой даже в расцвет вашего романа. На ее попе ты недавно обнаружил синяк неизвестного происхождения. Все эти выдергивания она называет «просто флиртом» и смеется при всем этом свежеприобретенным пошлым смехом. А вот твой эстетический интерес к блондинке, загорающей топлесс, она называет не иначе как «похотливой страстью» или «животной похотью». И где справедливость?

Вот если б она ходила этой пошлой походочкой по номеру, а потом всю ночь отрабатывала на тебе новые приемы из Камасутры. Тебе бы оставалось только причмокивать и оставлять на ее теле синяки вполне понятного происхождения.

Синдром первичной стыдливости

Что его бесит: в первый день она облачается в купальный костюм, напоминающий нечто среднее между рыцарскими доспехами и скафандром для подводного плавания в зимний период, и робко прячется под шезлонгом, откуда периодически покрикивает на тебя, утверждая, что ты пялишься на всех проходящих мимо девушек «таким» взглядом… Через пару дней она покупает бикини в соседней лавке и расхаживает около бассейна своей свежеприобретенной пошлой походочкой. А еще через пару дней, разглядывая в бинокль блондинку, загорающую топлесс у бассейна, ты с замиранием сердца замечаешь рядом с ней пышногрудую брюнетку-топлесс. Но когда ты, дрожащими от волнения руками, получше наводишь резкость в бинокле, внутри тебя все обрывается, ноги холодеют, а челюсть с глухим стуком падает на пол. Развратная брюнетка, раскинувшая груди по лежаку, оказывается твоей женой.

Почему его это бесит: обычно на родине, она сооружает некий чум из полотенец и долго копошится под ним, пока наконец не появится красная, взопревшая с лифчиком набекрень. А потом она еще долго перепрятывает свое белье в пакетиках, как фамильные драгоценнности.

Вот если б – никаких если! Мое – это мое, и я не позволю пялится на него каким-то извращенцам с биноклями. В женщине, все-таки, должна быть хоть какая-то стыдливость. Устроить кровопролитный скандал, бикини публично разорвать в клочья, ей купить паранджу, чадру и хиджаб, напялить все это и посадить ее в номере…

А теперь ты наконец-то сможешь полноценно отдохнуть, отправившись на балкон – успокаивать нервы привычным топлесс-пейзажем у бассейна.

Инф.dionise.ru