Как нередко в собственной жизни мы слышим такую фразу. Произнося эти, либо подобные слова, мы не задумываемся о том, что стоит за этими словами. Нам кажется, что поменяться просто. Вправду, чего стоит просто не делать то, что нам не нравится. И начать делать по-другому. К примеру, девице не нравится, что ее юноша длительно засиживается с друзьями, не уделяет время ей. Разве так тяжело парню, ради любви не делать разговаривать с друзьями, и больше проводить время со собственной избранницей! И мы пилим окружающих нас людей. Чтоб они поменялись. Чтоб они стали лучше в нашем осознании.
Так возникают на свет претензии, которые категорически не нравятся всем людям. Претензии, которые разламывают семьи, разрушают чувства, рождают ненависть, злоба, обиду.
Просто ли поменяться по сути?
По сути, относительно просто поменять РЕАКЦИЮ на какой или фактор в жизни. Если юноша из приведенного выше примера решит, что сейчас он не желает скандалов, он просто может отрешиться от еще одного общения с друзьями. И в сей раз скандалов вправду не будет. Но поменяется ли чего-нибудть коренным образом? Станут ли от этого дела юных людей лучше?
Дела лучше не станут. Юноша отказался от собственной потребности не по настоящему желанию, а по желанию не конфликтовать. Он запомнил свою «жертву». И будет ожидать «ответной жертвы» от собственной девицы. «Я сейчас ради тебя никуда не пошел, а ты не приготовила мне смачный обед?!». Знакома для вас такая постановка вопроса? Вероятнее всего, знакома, и она даже воспринимается нормальной… до поры до времени. А в один прекрасный момент претензии начинают раздражать. «Я ради него сейчас сделала (либо не сделала) чего-то, а он не оценил, пришел домой злой и мне же еще напортил настроение!»
Так почему мы повсевременно меняемся друг ради друга (мы очень стараемся), а в жизни не достаточно что улучшается? Дела все равно рушатся, малыши все равно не слушаются, средства не зарабатываются (воткните свою насущную делему) препядствия никуда не деваются!
Конфигурации ради друг дружку не являются настоящими, реальными. Такие конфигурации относятся к «легким». Мы не меняемся на самом деле, мы меняем свою реакцию на что или. А внутренние чувства, потребности, толкающие нас на определенные поступки, остаются. И движут нами конкретно они. Юноша может вообщем не разговаривать с друзьями ради собственной девицы. Но его ведущая потребность (которую он удовлетворял в разговоре со своими друзьями) никуда не делась. И в собственных последующих действиях, юноша будет руководствоваться существующей потребностью. Он будет ее восполнять по-другому, например, смотреть сутками телевизор, или задерживаться на работе, или увлечется машиной. Очередной выбор поведения находится в зависимости от того, какая потребность им руководит и от его личных предпочтений. И все опять завертится по кругу. Вроде с друзьями перестал общаться, а девушка все равно недовольна. Почему недовольна? Да так как, он также не уделяет ей достаточно внимания. А у нее ведущая потребность во внимании. Все поменялись и никто ничего не получил…
Бывает другой вариант событий. Парень перестает общаться с друзьями, и никак не восполняет свою внутреннюю потребность (которая находила выход в разговоре с друзьями). Он поменялся ради девушки. Он действительно стал ради нее другим человеком. Теперь они больше времени проводят вместе, и они счастливы. Такое счастье, обычно, временное. Промежуток времени, отведенный им на счастье, определяется способностью каждого терпеть. Сколько времени может вытерпеть человек без удовлетворения своей потребности? По моему опыту, от месяца до трех. Но все индивидуально. А потом человек срывается. Знакомо вам такое: «Я ради тебя изменился, я терпел (далее следует перечисление того, что ему пришлось терпеть), а ты так и не изменилась! (далее можно вставить перечисления, в чем она не изменилась)». Парадокс в том, что, обычно, в этих ситуациях терпят обе стороны. И когда тебе заявляют, я тут, мол, терпел, а ты нет, становится обидно! Так как ты тоже многое терпела! Тогда и вторая половинка (родной человек, собеседник, вставьте сами) в свою очередь, негодующе отвечает, что она-то тоже терпела! А он этого даже не видел! Вот она и ссора началась.
Ситуацию из жизни можно вставить любую, главное увидеть схожесть...
А возможно ли исправить обстоятельства коренным образом? И что для этого нужно делать?
Многие из нас знают, как можно менять ситуацию коренным образом. Например, порвать отношения, разойтись (срочно съехать от тещи в другое место, забыть человека раз и навсегда, завести другой круг общения, другие знакомства, сменить место жительства, место работы, место учебы, вставьте свой способ сами). Действительно, если людей, с которыми мы не ладили. рядом нет, то и ситуации нет. Конечно, этот способ не простой. Нам приходится очень многим жертвовать ради «спасения», но иногда ситуации настолько тяжелые и невыносимые, что мы готовы на крайние меры. Однако, правда жизни в том, что независимо от места проживания, интересов, работы, наших спутников, мы сами то остаемся такими же, как и были! Мы меняем свои реакции на потребности, мы меняем декорации (внешнюю обстановку) и тешим себя иллюзиями, что вот, наконец – то оно, счастье. И на некоторое время приходит облегчение. Однако, проходит время и все опять встает на круги своя. На первый взгляд, все другое, но если проанализировать глубже, то оказывается, что все опять тоже самое. Опять проблемы, ссоры, претензии, боль внутри, страдания.
Очередной способ избавления от проблем, который часто используется в обществе: отказаться от своих потребностей. «У меня никогда больше не будет жены», «Я больше никогда не влюблюсь», «Я с этим человеком больше общаться не буду», «Я никогда больше не буду так делать» и т.д. Наверняка, с такими, категорическими суждениями людей вы в своей жизни сталкивались. Эти люди по сути отказались от своих потребностей. Но стали ли они от этого счастливее? Увы и ах, счастья от этого им в жизни не прибавилось. Хотя, не спорю, и разочарований и боли стало меньше. Каждый делает свой выбор сам…
И заключительный, самый главный вопрос. А можно ли стать по истине счастливым человеком, без боли и ссор, а в полной гармонии? И как это сделать?
Ответ: Можно.
Но для этого необходимы внутренние, истинные изменения. Изменения ради себя. Нужно не менять реакцию на что либо, а менять саму модель поведения, прорабатывать свои внутренние чувства, трансформировать переживания, работать с подсознательными установками, решать проблемы, которые тянутся из детства. Звучит пугающе… Кажется, что это очень тяжело, «Это не для меня», «Я так не смогу» и т.д. Но, правда жизни в том, что меняться ничуть не сложнее, чем же не меняться! И даже наоборот, когда человек по-настоящему меняется, у него есть свет впереди! Он чувствует, как сами уходят проблемы, которые он пытался решить годами, он видит, как меняется его окружение, как исполняются желания, и он, человек становится действительно счастливым. Тому, кто не меняется, усилия все равно приходится прикладывать. И он так же пытается изменить свою жизнь. Однако, в данном случае, никаких истинных изменений вокруг происходить не будет. Проблемы только усугубляются, и впереди света нет.
Каждый вправе делать свой выбор сам. Кто – то принимает решение изменить свою жизнь (обычно это происходит после серьезных жизненных встрясок, трагедий). А кто-то «катится» по накатанной колее вниз. Здесь нет выбора «хуже» и «лучше». Здесь есть желания каждого и право жить потому что хочет он.
Инф.
