Жить не охото, есть не охото, спать не можется, слезы сами льются из красивых глаз. Главный вопрос, который вы бросаете в индифферентное место: как жить далее?

Для начала постарайтесь осознать, что расставание с возлюбленным всегда происходит в два шага, один из которых – физический, а 2-ой – духовный. 1-ый – это шаг конкретного разрыва отношений, 2-ой – тот длинный просвет времени, который нужно прожить, равномерно примиряясь с идеей, что для вас никогда не быть вкупе, до того времени, пока это не закончит вас беспокоить.

Нередко молвят, что путь туда равен пути назад. Т.е. время, нужное на исцеление от боли расставания, примерно равно времени жизни вашей любви. Если, к примеру, вы встречались год, не ждите, что вы можете запамятовать его через неделю. Боль будет уходить равномерно. Для того, чтоб навечно выбросить этот роман из вашего сердца и с легкой усмешкой здороваться при случайной встрече, вероятнее всего, тоже будет нужно около года. Хотя …, здесь вероятны варианты. Кто-то излечивается резвее, кто-то медлительнее, а кто-то – никогда. Но, как ни удивительно, это не находится в зависимости от силы любви и привязанности, а только от вашего собственного желания сделать это.

Чтоб процесс «излечения» стал наименее болезненным и трагичным психологи рекомендуют придерживаться последующих советов:

  1. Следует понять, что это не ваш каприз, а суровая психическая травма, симптомы которой идентичны с синдромами пост-травматического стресса, испытываемого людьми после катастроф, войн, изнасилований, терр-актов и схожих ужасных событий.

Если вы перестаете спать, есть, не в состоянии нормально обучаться либо работать, для вас нужно обратиться к спецу. Статьи, подобные этой, может быть и займут ваше внимание на пару минут, но потом вы опять останетесь наедине со своими мыслями, а вам нужна срочная помощь.

   2. Старайтесь все-время находиться среди людей: встречи с друзьями, занятия спортом, кино, театры, вечеринки. Даже если вам совсем не хочется, примите это как горькую микстуру во время эпидемии гриппа. В одной из религий есть ясные правила поведения в таких случаях: в течение 7 дней ты набираешься силы среди людей, и только после чего начинаешь борьбу со своей проблемой.

В то же время, не стоит браться за слишком сложную работу, требующую пристального внимания. Сначала научимся ходить, а потом уже – бегать.

   3. Разрешите себе плакать, жаловаться, обвинять того, кто нас оставил. Проговорите эту проблему столько раз, сколько вам нужно. Разберите свою зависимость по косточкам: почему она возникла, как развивалась, чем питалась. Вспомните, как развивались ваши отношения с другими людьми – не по такой же ли схеме? Может быть, вы подсели на наркотик «два в одном», создающий сильное и соблазнительное раздражение – любовь и боль одновременно?

Подумайте о том, как в дальнейшем избежать связей, которые вместо радости приносят горе и разочарование. Учитесь строить со своими партнерами устойчивые отношения, способные приносить удовлетворение и радость, а не страдания и боль, как непременный атрибут любви.

   4. Соответствуйте своему биологическому возрасту. Пора перестать быть ребенком: пассивным, зависимым, беспомощным и взять ответственность за свою жизнь на себя. Стройте жизнь сами, берегите душевное здоровье, оно вам еще пригодится. Не позволяйте другим навязывать вам свои «правила игры».

Тщательно прислушивайтесь и присматривайтесь ко всем вашим будущим избранникам. Серийных «казанов – бросателей», обычно, можно распознать, если не пропускать мимо ушей характерные «звоночки» и не закрывать глаза на неприятные моменты. Заставьте пересечься и работать на вас мир чувств и мир рациональности. Если вы понимаете, что этот партнер не подходит для совместной жизни – рвите отношения без сожаления, потом будет гораздо больнее.

   5. Ведите разговоры с мудрым, опытным и доброжелательным человеком. Не обязательно это должен быть врач – психолог (хотя, конечно, желательно). Таким человеком может быть сестра, мама, лучшая подруга. Они помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны и не наделать глупостей.

Теперь о том, что делать ни при каких обстоятельствах нельзя:

1. Не ищите в срочном порядке замену. Закончите сначала предыдущие отношения, в том числе и в душе. Негуманно использовать ни в чем же не повинного человека в качестве «пластыря» для ваших болячек. Наверняка, через какое-то время он поймет свое предназначение, и дальнейшее развитие романа станет полностью непредсказуемым. Кроме того, если он так же оставит вас - цена за это кратковременное утешения может стать катастрофически большой.

2. Не меняйте в первое время привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго: например в длительную заграничную командировку или на новое место жительство. Отсутствие «под боком» друзей и почти неизбежная ностальгия только усугубят и без того, нелегкое душевное состояние.

3. Не бросайтесь сломя голову в случайные, недолгие связи. Они не вылечат вас, а только приведут к затягиванию душевного одиночества и очередным разочарованиям. Всякий раз после такой связи вы будете возвращаться к начальной точке, вместо того чтобы «вылечится» и идти дальше.

4. Не вымещайте свое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли «брошенного», ребенок очень сильно переживает это. Своеобразный детский эгоизм приводит к тому, что ребенок остро переживает нехватку любви со стороны родителя. Пощадите хрупкую детскую психику - не ищите у них утешения. Обсуждайте свои проблемы со значимыми вам взрослыми.

С другой стороны, часто именно дети помогают скорее вернуться к нормальной жизни и снова почувствовать всю прелесть мира.

Поймите и примите главное - с уходом этого человека жизнь не прекратилась! Отпустите его с миром, не держите зла в душе, случилось то, что должно было случиться и надо жить дальше. Наше от нас не уйдет, а чужого нам и не нужно.

http://www.iwoman.ru