Заповедь «мужик должен быть могуч, пахуч и волосат» совсем утратила свою силу. Про то, что «мужчина должен быть чуток привлекательнее обезьяны», забудьте. По последней мере, если идет речь об адептах новейшей идеологии - метросексуалах.

 
 С чего весь белоснежный свет набросился на Дэвида Бекхэма? Подумаешь, хвостик на маковке завязал, проколол уши и даже при дневном свете его можно принять за привлекательную студентку, если Дэвид за ранее побреется. Не запамятовывайте, футболист живет в семейке Адамс, с дамой по имени Виктория, которая способна все в радиусе километра сделать супермодным и животрепещущим. Ну и можно помыслить, до него никто из парней не полировал ногти бархоткой, не носил париков и не залезал в долги, чтоб показаться при дворе в удивительных рейтузах. Франты были всегда, только назывались по-разному: щеголь, модник, денди.

И никто не осуждал товарищей за приверженность последним тенденциям. А вот новый термин «метросексуал», выдуманный английским журналистом Марком Симпсоном, почему-либо сначала воспринимался плохо. Кстати, Марк произнес практически последующее: «Метросексуал живет в городке, так как там находятся наилучшие магазины, клубы, спортивные залы и салоны красы. Его истинной любовью является он сам, и его чувства к для себя фактически сексапильно окрашены…» Все же, путать их с нарциссами и обзывать геями не годится – метросексуалы несколько из другой оперы. Хотя всякого хватает, чего уж там.

Ах, вот ты какой!

Опознать метросексуала не тяжело, тяжело не ошибиться в его настоящей ориентации.

Святая святых – его ухоженность: ногти в безупречном состоянии, свежайшая стрижка, уложенная гелями и муссами, чуть показавшимися на полках спецмагазинов. Плюсуем к виду дорогой костюмчик (естественно, идеально сидячий) либо хорошие джинсы в паре с роскошным свитером, ультрамодную обувь, покройте это счастье облачком неплохого парфюма – и вот он, симпатяга. Он в курсе последних тенденций, смотрит за пополнением первых линий в суровых брендах, верно соображает, что ему идет, а что не очень. Он так здорово умеет носить все эти шарфики, кепи и очки с зеркальными стеклами, что ах! Чуть ли не запамятовали: культ тела находится. Жировые валики и пивное пузико, пусть и под дизайнерской рубахой, исключаются. Наш герой или «нянчит железо» в спортклубе, или дышит и растягивается на йоге… В общем, в полном порядке и в неплохой форме.

Прав был Марк Симпсон, давший верные приметы метросексуала: «На самом деле, если вы на него смотрите, он практически наверняка метросексуал». Как по другому? Эту красоту трогать жутко, остается только глядеть на носителя и вдыхать запах его благополучия.

Очевидно, явление цветет буйным цветом в больших и более-менее «продвинутых» городках. Так как пройтись по улицам провинциального областного центра «такой весь в Дольче-Габана» – для себя дороже. Одичавшие мужские особи в спортивных костюмчиках и кепках на затылках сходу отсортировывают в разряд «не мужчин» и сердито наказывают. И плевать этим агрессивным чудовищам, что настоящие метросексуалы, в отличие от геев, не молвят манерными голосами и не претендуют на мужское внимание. Одно слово, варвары.

Единство формы и содержания

Швыряйте в меня камень, но я убеждена: хоть какой метросексуал увлекательнее среднего мужчины. По последней мере, как собеседник. Так как желание привести в порядок наружность, обычно, тесновато увязано с умственным ростом. В отличие от беспритязательных Вась «с района», метросексуалы выслеживают действия в мире искусства, читают модную литературу и не пропускают киноновинки. Оно и понятно: если эстетство поглощает человека, то стопроцентно. Как-то несуразно холеными пальцами брать бутылку пива – только фужер неплохого виски; глядеть комедии и боевики – уж лучше драмы Ларса фон Триера; читать детектив «Последняя месть Фартового» – Мураками и Ошо им поближе. А сейчас внимание. Изящество и утонченность вида не непременно подразумевает наличие умения сострадать, желания помогать, брать на себя ответственность. Здесь как нельзя уместны пронзительные строки Эдуарда Асадова: «Старик, ты не знаешь природы. И может быть шкура дворняги, а сердце чистейшей породы». Это мы сейчас перед гопниками попытались реабилитироваться.

Как быть скромным, когда ты лучший?

Сказать, когда именно первый мужчина закинул ногу на ногу, вооружился пилочкой для ногтей и забацал себе маникюр, сложно. Но предположить, отчего возникли метросексуалы, можно. Вероятнее всего, у них высвободилось время. Изменять мир и покорять новые горизонты ни к чему – отчего бы не сделать огуречную маску для лица? К тому же дамы как с цепи сорвались со своим феминизмом, как известно, если в одном месте убыло, в другом прибудет. Женщины стали мужественнее – заполучите более женственных мужчин. К тому же возникла куча профессий, на которых упахиваться до седьмого пота не нужно, зато желательно иметь холеные руки с удаленной кутикулой.

В общем, появилось время и возможности, прогресс подтолкнул мужчин на этот путь. Путь красоты и совершенства.

Не герой-любовник

Думать, что метросексуалы прихорашиваются ради обольщения и легких постельных побед, наивно. Метросексуалы хорошо выглядят не для того, чтобы кого-то зацепить, а, скорее, чтобы «сняться» самим. Сняться в киношном смысле – попасть в объектив наших глаз, остаться отпечатком на сетчатке. Ведь чувство полного и безграничного удовлетворения у метросексуалов наступает лишь от осознания того, что на него смотрят. Их цель – быть в центре внимания, а в перспективе – объектом поклонения как мужчин, так и женщин. Секс – это вторично. Метросексуальность, в определенном смысле, - чистое творчество, искусство ради искусства.

Главное, чтобы костюмчик сидел

Если внешние эффекты и атрибуты занимают человека – его право, в конце концов, есть «пунктики» похлеще. Но когда метросексуальность становится не просто стилем жизни, а философией, ей-богу, бывает грустно. Так, недавно главред мужского глянцевого журнала (в прошлом ученый-историк) подбирал кандидата на вакансию в своем издании. Народу пробовалась куча, все парни были плечисты и крепки, эрудиты и умницы. Предоставим слово самому главреду: «Один кандидат пришел на собеседование в пиджаке, застегнутом на обе пуговицы, что выдавало неосведомленность о том, как мужчине следует носить пиджаки (нижняя пуговица всегда расстегнута). В таком виде трудно получить работу в журнале «N». Внешность - очень тонкая материя. Многие, особенно в России, считают, что это все несущественное, поверхностное. Отнюдь. Для меня слово «звОнит» говорит о человеке гораздо больше, чем резюме. Примерно то же способна поведать и застегнутая пуговица. Иными словами, встречают по одежке».

Согласитесь, вроде ничего нового не сказал, имидж – серьезная штука. Но у барышень, ранее симпатизировавших господину У., эта чертова пуговица стала поперек горла. По правде, соискатель же не в спортивном костюме пришел. А жить с таким как? Вот в чем вопрос.

Спасибо, не нужно

Смотреть на метросексуалов – сплошное удовольствие, как на любую изящную вещь. А потом закономерно возникает вопрос о функциональности. Самая главная загвоздка - смириться с тем, что по части ухода за собой этот парень способен дать сто очков форы. Вы выросли с мыслью, что папа лишь однажды попросил крем для лица и бальзам для губ: когда вернулся с рыбалки с обветренной физиономией и потрескавшимися устами. А тут под тяжестью прибамбасов любимого вот-вот рухнет полочка в ванной. И задумываешься невольно: не «жирно» ему три вида эксфолианта и семь разновидностей гелей для укладки? Как-то не по-мужски, что ли…

Также не дает покоя, что сами мы не всегда бываем идеальными, горазды завалиться на диван с банкой консервированного горошка, облаченные в выцветшую растянутую футболку. Лопать горошек ложкой с дырочками и хохотать над «Реальными пацанами».

А с этим эстетом, кажется, надо всегда быть при параде и к завтраку зазывать фразой: «Ах, съешьте этих прекрасных французских булок!»

«Он мне нравится!»

А можно махнуть рукой на ворох его галстуков и триста пар обуви и утешиться: «мой орел такой же, как все, только лучше». Союз с красавчиком-стилягой дает немало плюсов: мужчина всегда отлично выглядит, обладает хорошими манерами, начитан и эрудирован – появляться на людях с ним одно удовольствие. Поскольку себя он считает бриллиантом, то требует достойной оправы. Это значит, что вас он тоже не мытьем, так катаньем заставит выглядеть на миллион долларов. Не обязательно потратив данную сумму на апгрейд: метросексуалы обладают превосходным вкусом и чутьем, способны и среди секонд-хэндовских развалов добыть эксклюзивную вещь.

Из-за присущей феминности (ну, самую капельку) метросексуалы способны лучше понять женщину, нежели брутальные самцы, они действительно прекрасные собеседники и утешители. Главное, смиритесь, что вы в системе его ценностей всегда будете на втором месте. Первое безоговорочно принадлежит ему.
 

Инф.

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ

• Названы 7 лучших продуктов для
• Лучшие продукты осени
• Лучшая еда против стресса Не
• Девочки имеют лучшее чувство
• Он будет лучшим
• Самые лучшие диеты знаменитостей
• Три лучших противовоспалительных
• Лучшая профилактика гриппа –
• Выглядеть ухоженно (курс для
• Лучшим лекарством для оздоровления