Не всё, что убивает твоих противников, для тебя - друг!
Мы любим доверять хорошим людям. И просто обожаем дискуссировать различных собственных знакомых – совсем без всяких задних мыслей, естественно! Очевидно, и они отвечают нам полной взаимностью. В особенности предки, сослуживцы и всякие товарищи. Все докладывают нам о нашем избраннике всё, что задумываются и слышат. А ему – о нас. Усекли?.. Это завязка.
Акт 1-ый и единственный. На сцене – вы и масса доброжелателей. И девиз: «Надо веровать людям!». И правильно: люди отличные, лгать не будут. Они от всей души молвят - и вы их слушаете. А возлюбленный ждёт вас дома – ужин приготовил.
Воздух густеет от напряжения. И вот кто-то участливо докладывает, откровенно рубит либо бесшабашно лепит какую-то фигню о вашем возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает.
Классный момент. Зал заинтригован.
Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на возлюбленного совершенно другими очами. Он не соображает, в чём повинет. «Что-то случилось?..» «Ничего». Ваши мысли: «Нет, не может быть! !.. Хотя – почему?.. Всякое может быть... Полностью может быть. Ведь ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, означает, как. Ну, хорошо, учтём. Ладненько - будем знать!». Направьте внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял!
Вы – на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс…
Зал запамятовал, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену.
Вы молчком встаёте и уходите.
А-а-а-а-а!!!! Не произнес, не спросил!!! Зал со злобы рвёт зубами кресла. Главный герой – последний лох! Кому он поверил!? Маме? Товарищу? Кому угодно – но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну с кем нужно гласить о друге, если не с ним самим?! Сейчас кранты – обоих подставил!
И вы, вправду, влипли. Вы только-только отказались от собственного возлюбленного в пользу какого-то третьего лица. Это – определенный сокрытый проступок. Вероятнее всего, вы даже не сообразили этого. Почему и раскрываться не сочтёте необходимым. И сейчас катитесь со свистом по вниз наклонной – к разрыву.
Братцы! Доверять людям – отлично и естественно. Но доверия сначала достоин возлюбленный. А главный символ доверия – общение без посредников!
Если осознание никак не удаётся вернуть, есть одна причина тому: кто-то 3-ий.
ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт длительно не разрешается, невзирая на пробы открыто объясниться – означает, есть 3-ий участник, который и разваливает ваши дела.
Не непременно он делает это злонамеренно. Он может вообщем этого не обдумывать. Он просто защищает себя. Без единой задней мысли, от незапятнанного сердца - клепает для вас друг на друга. Неувязка не в нём, а в вас. Это вы его избрали. Это вы назначили его источником правды.
«Мама вожделеет мне только добра». «Пал Палыч – человек порядочный». «Лёха – мой друг, он лгать не будет!» А возлюбленного – задней ногой. И сейчас ваша общая действительность разваливается на кусочки.
Этот 3-ий может и специально разрушать ваш альянс. Для чего? Да не достаточно ли. Из ревности, из зависти. Отомстить. Из «родительской любви». Из соболезнования - он вас назойливо «защищает». Опасается стать ненадобным. Желает быть всегда правым. Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже! Не принципиально, почему он так делает. Принципиально, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А позже произнесет: «Ну, что я гласил? Сейчас ты видишь?..».
Самые обычные третьи - предки, в особенности лаского любящие, сердобольнее мамы (см. смешные рассказы о «тёщах»). Нередки - рачительные товарищи и подруги. В особенности из числа тех, кто был когда-то унижен либо обесценен одним из вас. Естественно, есть и злопыхатели – но их мало, ну и видны они сходу. Основная опасность для двоих – конкретно «доброжелательность»!
Братцы! Любовь уязвима для сторонних! Доверие и дружбу нужно защищать. Отдавать свою действительность кому попало – матерная степень разгильдяйства. Будьте бдительны! Ещё раз припоминаю: ваша семья – только ваше собачье дело. Не возжелаете – никто не сумеет никого опозорить. Не позволите – никто не поссорит вас. А раз позволяете этому случиться – означает, не фиг было разглагольствовать о любви!
Итак - кто-то, не способен сдержать собственной заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете все основания доверять. Как быть? До боли просто.
1. Пристально выслушайте. А позже приглядитесь к благожелателю, сощуря глаз. Готов ли он повторить то же самое для вас обоим? Не очень ли натянута его ухмылка?.. Никак в «третьи участники» метит, болезный?..
2. Сходу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет настороже. Задайте все вопросы и получите все ответы – и живите тихо. Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей».
Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со стороны спины. Но лучше - посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит. Не въезжал – одумается. Хотел поссорить – заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно. Если же она не помогла – налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только одним способом: никогда не принимать его всерьёз.
А если все сплетни о любимом оказались правдой!? Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра!
Если кажется, что выхода нет
Умереть за свою любовь – не подвиг!
Подвиг - несмотря ни на что, продолжать жить с ней...
ИТАК, ОТНОШЕНИЯ ВОШЛИ В ГЛУХОЙ ШТОПОР. Полгода угрюмой отчуждённости. Разговоры ничего не дают – съезжают на истерики. Дом уже проклят, в душе – почти ничего, кроме хронической обиды.
Какая-нибудь гадюка могла бы сказать: «Ну, и где же ваша хвалёная любовь?..» А я вот не буду – хлебнул в своё время выше макушки. «И это исправимо!» - было бы написано на перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.
По сути, как и куда выруливать из глухого, другими словами совершенно не воспринимающего никаких доводов штопора – дело сугубо индивидуальное. Тут - никаких рекомендаций. Только – мой личный опыт и личная точка зрения. Мне выйти из штопора удалось: я этого очень хотел. И здесь просто опишу то, к чему пришёл. Возможно, таким же, как я, это чем-то поможет.
Для начала – самое важное.
Нужно ли быть вместе?
Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение! Вы должны решить это сами, себе. Для своего счастья – и не ради чего бы то ни было иного. Вы должны взвесить всё – и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше.
Как вы намерены жить? Это нужно решить самому. По той простой причине, что сейчас вы этого не знаете. Вы не можете ни на что решиться. Неопределённость – вот что поганит душу. В ней и проблема. Дошёл до края – пробило, осознал, увидел, понял, решил - и проблемы больше нет. Решение – это свобода!
А сейчас вы не знаете, чего больше хотите. Вас раздирают страхи, мучают сомнения и давят обиды. Порываетесь уйти – больно. Возвращаетесь – опять стена. Примирение уже немыслимо, положение оскорбительно, свобода почти во всем страшна – и почти во всем привлекательна. Что все-таки делать? Это можете решить только вы.
Точно знаю одно: смысл не в том, чтобы сидеть в одной конуре. Смысл в том, чтобы быть счастливыми. Тут у всех всё по-разному. Ради детей стоит пройти через многое и многим поступиться. Нет детей – важнее сохранить себя, и жертвы не обязательны. Оба хотят стать счастливой семьёй – есть смысл бороться друг за друга. Если же твоё «счастье» чхать на тебя хотело – пьёт, просаживает деньги, использует, презирает, унижает детей – умнее бороться за свободу!
ДРАМАТИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ.
Полноценная семья – это полноценные отношения
Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно! Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей. Им необходимы интересные и счастливые люди - не важно, вместе или врозь. Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают. Куда ни кинь, несчастная пара – не воспитатели. В почти всех случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них – расстаться умно, по-человечески и без амбиций.
Ну реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг дружке? Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?! Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства. Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими детьми. Что все-таки такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и внуков?!
Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно. Но сильный женский пол возразит: а причём тут твой брак? Что, плечо о плечо с врагом детей воспитывать проще?! Или мало вокруг тебя верных друзей?.. Или мало в стране хороших мужиков? А ты их искать пробовала?..
Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..» Конечно! - согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно ОТЕЦ. И совсем непонятно, причём здесь это пьяное тело мужчины, живущее за твой счёт. Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…
Факт: чтобы помогать друг дружке растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте. Человечность, любовь, порядочность – вот всё, что детям нужно.
Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания - кончайте эту ложь, прекращайте это притворство. Простите друг дружке все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни - и подарите друг дружке свободу!
Знаю, как это не легко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без нашего сознательного участия – ещё больнее.
О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу. Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не только лишь детям – самому было надо бежать, и задолго до свадьбы!
Но когда такое вытворяют обычные разведенцы - это просто клиника, маниакальный психоз. Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике – и дети используются как орудие мести. Если у вас есть подобные мысли – примите холодный, ну очень ледяной душ. Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни - одного из вас?! Братцы, такой грех не отмолишь! Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете счастливее, сделав их несчастными!
Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе. Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и хорошими приятелями. Для меня это и есть – полноценная семья.
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.
«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше - давайте. Так как ничего не делать – самоубийство, а ещё вероятнее – убийство детей. Так как жить без всякой надежды на счастье - это апатия. Так как вы всё равно разбежитесь – но потери будут уже невосполнимыми.
Сейчас ваша главная трагедия – дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны – ваше спасение. Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо – переоценку ценностей. Она страшна, как операционный стол. Но операция необходима!
Инф.senses.ru
