Знакомясь c женщиной, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать верно, женщина захотит уединиться с тобой в тихом месте, чтоб продолжить беседу. Вопрос в том, что конкретно нужно сказать. "Трах-тибидох"? "У меня Паджеро"? "Я могу достать языком до глаза"? Нет, священные слова не имеют дела ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу. Есть особенная порода слов, которые проскальзывают вглубь дамского организма и жмут там на кнопку с надписью "инстинкт размножения". С виду они совсем обыкновенны. И редчайший мужик заподозрит в их сокрытую силу...
Возьмем такую ординарную фразу: "Я люблю кошек - так приятно разглаживать этих теплых, лохматых, урчащих животных". Эротичный мурлыкающий образ просачивается в подсознание и, так как ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, лохматый и урчащий зверек. Кнопка нажата.
Сейчас можно даже поведать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти собственной сексуально-пушистой фантазии, равномерно наполнясь желанием погладить тебя и поурчать совместно с тобой. Такой механизм деяния. Чудесные слова прилагаются.
"Я даже расплакался, представляешь?"
Эти четыре слова молвят о для тебя очень почти все. Не только лишь то, что ты в один прекрасный момент пользовался своими слезливыми железами, а к тому же то, что полностью уверен в собственной мужественности, чтоб не сдерживать эмоции. При этом лучше, чтоб это были слезы чувственного происхождения (смотрел "Белоснежный Бим Темное Ухо"), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) либо хохота (смотрел "Белоснежный Бим Темное Ухо" с друзьями). Сострадание выдуманному персонажу - безупречный повод выронить жадную мужскую, это проявление великодушных чувств без эгоистических примесей. Но не переусердствуй с дозой, неврастеники не котируются.
Глас инстинкта:
Он способен рыдать, означает, он может сопереживать. Он не будет смеяться над нашими месячными и принесет много черно-бурых шкур, чтоб согреть нас в мороз. Короче, с ним можно будет выстроить глубочайшие доверительные дела - начинай прямо на данный момент.
"Когда я заработаю собственный 1-ый миллион..."
Информация о том, что ты поднятый юноша, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом - это далековато не предел твоих желаний, что твои амбиции простираются еще обширнее, далее и поглубже и вообщем на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем... Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, будто бы в первый раз увидела, - идет поиск задатков гения.
Твои амбиции - сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним деньком собственной хозяйки и ее гипотетичного потомства. Поверив в твое светлое будущее, она просто закроет глаза не некие слабенькие места твоего реального - как весело будет позже обрисовать в воспоминаниях и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую "копейку", и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он...
Глас инстинкта: Я забочусь о твоем будущем, дурилка картонная. И с этой молодежью, живущей одним деньком, нам не по пути. А вот с этим малым, похоже, можно стать первой леди, советую с ним сблизиться на данный момент, пока он не капризничает и не замечает твоего целлюлита.
"У тебя прекрасные скулы/роскошная шейка/ расчудесный хохот"
Многие мужчины действуют комплиментами, как совковой лопатой, - побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: "Ты - прекрасная. Твоя грудь - большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас".
Меж тем комплимент - тонкое искусство, и только искусное его внедрение действует на дамский инстинкт размножения. Главное правило - хвалить уникальные плюсы дамы, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей... При этом идеальнее всего оформить это как открытие: "О! Только когда свет свалился на твое лицо с боковой стороны, я увидел, что..." либо "пока я не увидел, как ты улыбаешься с другого конца комнаты..." Не вздумай рассуждать о том, что крутится у тебя на языке, - грудь, ноги, попка, губки - закрытая тема. (По последней мере до того времени, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке.)
Все так как, делая комплимент сексапильным частям тела, ты фактически открыто заявляешь, что просто хочешь заняться сексом, а золотую свадьбу через 50 лет праздновать особо не жаждешь. Инстинкт этого не прощает, ему подавай дальний прицел.
Голос инстинкта:
Он нас хвалит - значит, мы ему нравимся. Но может, он хочет просто распространить свой генокод и убежать? Нет, он хвалит вовсе не первичные половые признаки, значит, он готов остаться с нами надолго - надежный самец, с таким можно и размножиться.
"Один ублюдок хотел со мной подраться"
Каждая женщина носит внутри себя романтическую фантазию о двух принцах, сражающихся за ее любовь не на жизнь, а на смерть. Особенно если она в кружевном платье, а соперники на лошадях и в латах. Это, наверное, единственная женская фантазия, которая - так и быть, для дела не жалко - допускает выбитые зубы и раскроенные черепа. Но в условиях реальной жизни излишняя драчливость неизменно ведет к неприятностям в лице вышибал и друзей потерпевшего.
Так что не думай, что твои агрессивные реплики произведут на даму впечатление. Она с большей вероятностью выберет спокойного мужчину, который лучше владеет защитой, чем нападением. Это закон природы. Посмотри, например, как ведет себя доминирующий самец в стае шимпанзе, которым чужда романтика, - он не затевает драку по каждому поводу, а, наоборот, разнимает дерущихся.
Голос инстинкта:
Агрессивный самец нам не подходит - однажды его пришибут, и мы останемся одни. Оно нам надо? А этот экземпляр миролюбив, он будет поддерживать мир и покой вокруг нас. Тогда можно будет спокойно искать корешки и выращивать детенышей. С ним-то мы и устроим демографический взрыв.
"Я завтра еду к бабушке настраивать телевизор"
"Нет-нет, - говоришь ты, - завтра никак. Обещал маме (бабушке, тетке) собрать шкаф (съездить на рынок, инсталлировать Quake-III)". Собеседница становится серьезной и понимающе кивает. Серьезное лицо здесь - явный признак работы инстинкта. Почему твое умение ладить с родителями и прародителями делает тебя привлекательным исходя из убеждений размножения?
Арифметика простая. Родственников не выбирают. Если ты ладишь со своей родней, значит, ты умеешь подстраиваться и сможешь ужиться с другими родственниками если что. К тому же описания твоей родни в розовых тонах вселяет в девушку надежду, что она тоже поладит с ними. Если что.
Голос инстинкта:
Он предан семье - это хорошо. Мы сможем влиться в большое сильное племя. Они будут нам помогать, и мы не откинем копыта в неурожайный год. Заканчивай строить глазки и начинай сближение!
"Я люблю готовить"
У женщин есть такая сексуальная фантазия: сильный мужчина с закатанными рукавами стоит посреди кухни в переднике и делает что-то осмысленное. Не лезет пальцами в борщ, не глотает огуречный рассол из банки, а, допустим, моет посуду. А если этот плод фантазии к тому же готовит - это вообще уже 9 1/2 недель.
Образ домовитого рукастого мужчины надо брать на вооружение. При всем этом совсем необязательно любить или уметь готовить. Достаточно бодро насвистывать и без мученического выражения на лице намазывать масло на что-нибудь вроде хлеба. Или просто сказать: "Люблю иногда сделать что-нибудь вкусное своими руками! Обязательно накормлю тебя моим фирменным супом из акульих плавников".
Голос инстинкта:
Вот он - мужчина мечты. Он не будет топать по кухне в болотных сапогах и кричать: "Где мой обед?!" Он обеспечит нашей ячейке полный питательный цикл - принесет добычу, разделает ее, накормит и вынесет мусор. Я не надорвусь и послужу делу мировой эволюции.
"Я собираюсь как надо отдохнуть на следующей неделе"
Да, ты отдаешь своей работе должное количество энергии и энтузиазма, мотаешься то в Новый Уренгой, то в Новый Орлеан по делам фирмы и вообще при деле. Звучит замечательно, особенно на собеседовании. Женщины тоже уважают деловых мужчин, но ни одна из них не хочет связываться с трудоголиком. Более того, это один из навязчивых кошмаров современных женщин.
Так что, если ты скажешь: "Я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать", твоя новая знакомая вздохнет с большим облегчением. Расскажи ей, что ты славно поработал, а теперь собираешься славно отдохнуть. Добавь что-нибудь про белый песочек и ласковое море, и она размечтается о том, как хорошо было бы составить тебе компанию этим летом в пятизвездочном отеле. Ну в крайнем случае сегодня вечером в однокомнатной квартире.
Голос инстинкта:
Мне нужен такой самец, с которым можно вырастить потомство. Причем желательно, чтобы он участвовал в процессе не только лишь на первоначальном этапе. Если он умеет отдыхать, значит, он будет проводить время с нами и водить детенышей в бассейн. Пожалуй, с ним можно затеять небольшой естественный отбор.
"Маленькие дети - это прикольно!"
Слышишь звук падающих капель? Это девичье сердце тает, как сосулька в микроволновке. А все так как ты рассказал о своем нежном отношении к маленьким детям. Дети - это даже круче, чем кошки. Чадолюбие - мощнейший удар по кнопке "Инстинкт размножения".
Намереваясь вступать в близкие отношения, все женщины более или менее осознанно, но неминуемо прикидывают, подойдет ли данный мужчина на роль отца их детей. Да, для многих из нас намного проще рассуждать о корпускулярно-волновом дуализме электромагнитных волн, чем об этих непонятных созданиях. Поэтому несколько фраз можно заранее заучить наизусть. "Дети - моя слабость! Все племянники от меня без ума. Когда я прихожу к брату, мы с маленькой Ксенией рисуем и лепим из пластилина целый день - это так весело!" Даже если в ближайшие планы твоей знакомой не входит стать матерью-героиней, ты все равно проймешь практически на рефлекторном уровне.
Голос инстинкта:
Он умеет ладить с детенышами, он не съест их и не выменяет на новые орудия труда. Размножаться, размножаться, размножаться!
http://www.iwoman.ru
